Cette fois j'arrête

Je ne baise plus, ça Coûte trop cher.
Non mais c’est vrai quoi ! Qu’est-ce qu’il ne faut pas faire pour baiser dans notre société de con ?
Il faut sentir comme le trou d’uc d’une putain de fée, il faut s’épiler le torse qu’on aura musclé au préalable avec des produits hors de prix de magasins sportifs qui sont censé transformer votre corps de Woody Allen en une machine de guerre du cinéma d’action des années 80’.
Il faut un putain de rasoir électrique pour donner un bel effet mal rasé pour faire badboys années 90’ (oui car la nana est toujours ringarde en matière de mec) parce qu’il faut être mal rasé, mais que cela soit propre.
Et puis il faut être mieux sapé que George Abitbol, et s’acheter la ceinture toute conne à 35€ dans un magasin de fringues pour homme qui veut vous travestir en reine de la gaypride sous prétexte que c’est à la mode de vous faire sentir… centurion romain (le genre à kiffer la jupette et les esclaves jeunes et faciles).
Et puis c’est pas tout, il faut ruiner son crédit de téléphone portable pour la fameuse radasse car vous n’êtes pas tout seul à lui parler donc il faut lui montrer que vous existez un peu plus que vos semblables dans sa vie d’utérus sur pattes.
Et ensuite il faut lui payer un verre, et donc dans un bar qui vend des cocktails dégueulasses à 10€ composés de fruits et d’alcools mixes qui n’existent pas (ou ne devraient pas exister).
Et ensuite il va falloir emmener votre foutue féministe au cinoche et vous taper deux heures de film de merde plein tarif car vous n’allez pas au cinéma quand vous n’avez pas de rencard d’habitude (donc pas de carte UGC). Et puis ces connards vous feront payer encore plus car le film est en 3D et que bientôt ces cons là vont transformer les salles de ciné’ en centre de thalasso thérapie avec plein de trucs High-tech et du son encore meilleur avec une image encore meilleure (c’est dingue les efforts qu’on fait dans les Grandes Salles pour juste 15 ou 20% de bons films par an et en VF). Alors du coups vous raquez, vous loupez une partie du film car aux chiottes, vous appelez la banque pour hypothéquer votre chat car vous savez qu’une femme, même si elle veut ressembler à une poupée insipide, ça mange… et même au régime, ça mange CHER (vu qu’elle ne va pas payer, déjà qu’elle a émit l’hypothèse que vous pourriez taper dans les demi finales au bout de la troisième vanne valable; ne lui en demandez pas trop car ce n’est qu’une femme).
Alors vous l’emmenez ensuite chez le bridé le moins crade de la ville car les McDo en plus de ne (toujours) pas faire classieux, sont devenus inabordables depuis la crise financière.
Et pour digérer, peut être bien qu’elle voudra se saouler un peu la gueule et danser histoire d’évacuer la pression; ce qui peut être le signe qu’elle va bien vouloir au moins vous la sucer donc vous raquez encore et encore (ce serait con de s’arrêter maintenant).
Et non content de vous ruiner le compte en banque, il faut aussi qu’elle vous raconte sa vie et ses petits malheurs de grognasse qui sera la première à critiquer les autres femmes qui sont toutes connes et prostituées mais pas elle (bah voyons !) et sans doute qu’elle vous parlera de ses exs qui étaient de sombres merde (histoire de vous avertir des choses à ne pas faire) et vous ne trouverez à répondre que « Ah ouais carrément, je suis trop d’accord avec toi, c’est cool de pouvoir discuter car moi tu vois je suis un mec ouvert et je trouve que t’en as dans la tête et je suis content de passer cette soirée avec toi (on baise ? On baise ? On baise ?) ».
Et c’est alors qu’après l’avoir amené à votre appart’ et avoir essuyé une ou deux remarques déplaisantes sur l’état des lieux (on peut le comprendre, peut être qu’elle sera amenée à nettoyer le dit lieu si c’est une vraie femme), vous décidez enfin de la baiser.
Et pour cela, vous êtes classe jusqu’au bout et sacrifiez votre boite de capotes de marque et décidez même de vous risquer à un cuni puisque la fille a l’air classe et propre.
Et là horreur, la putain de bourgeoise s’avère être en vérité une étoile de mer !
Alors vous vous mettez à la défoncer tel un wesh défonçant une chèvre avec son cousin du bled jusqu’à ce qu’elle hurle de douleur et qu’elle s’endorme en fermant bien sa gueule.
Et pendant votre sommeil, vous rêvez de votre mère vous faisant chier une nouvelle fois à propos de vos problèmes d’argent et décide d’envoyer les ninjas vous tuer mais vous parvenez à vous enfuir juste avant de tomber dans un trou.
Et là vous remontez à la surface, vous voila dans votre pieu dégueulasse, transpirant, la gueule enfarinée et à côté de vous il n’y a plus de vagin béant.
Car oui, la connasse est partie comme une voleuse en prenant soin de dégueulasser votre salle de bain et vider votre paquet de clope.

Résultat pour tirer son coups : Bar+Cinoche+Restau+Bar+Durex+Clopes+dégât des eaux = masturbez-vous.

Vous voila redevenu nostalgique d'une époque où il suffisait d'assiéger Berlin avec vos Kamarades pour gagner à tout les coups.

Musique et Étrons: Le pourquoi (Et petite parenthèse sur le rap made in fr)...

Drôle et Haïssable chose qu'est le Retard.

Cette invention purement humaine qui a suivit celle du temps, des rendez vous et qui a jumelée celle des pannes de métros (et autres excuses foireuses), la voilà (la chose) qui s'abat (non pas le groupe) tel un marteau sur mes pauvres et fragiles épaules comme de nombreuses et incalculables fois avec autant d'acharnement que met la mort à venir cueillir Kenny à chaque épisode de South Park pour notre plaisir coupable, mais délicieux , entendre :
- "OMG THEY KILLED KENNY! - YOU BAST*RDS!"

Breeeef, désolé du retard. Les deux jours sont passés vite et en ont appelé d'autres tel l'abominable gosse qui quémande encore et toujours un biscuit au chocolat, ceux fourrés à la praline qui coutent une fortune et qui appelle de ses pleurs incessants l'extension du bras atterrissant dans sa gueule. Et nous voilà une semaine après la parution du premier article, il était temps que je m'y mette.

[HISTOIRE DE CLARIFIER LES CHOSES, VEUILLEZ LIRE: Ceci est hyperbolique du début à la fin. Oui, tout n'est pas à jeter, quelques artistes commerciaux valent quelque chose et le tableau n'est pas si noir mais j'expose un point de vue complètement exagéré. Et pour ceux qui trouvent ca stupide, Descartes faisait pareil! En revanche, je soutiens haut et fort ce que je pense à propos de la CP.[VOUS POUVEZ ARRÊTER DE LIRE. D'AILLEURS CET ENCADRE N'A AUCUN SENS]


Alors après le constat, brut, imposant et dur (CMB et celle de Sam) du premier article où j'ai évoqué la disgrâce qu'avait connu la musique, quelques exemples d'horreurs scatologiques mercantiles et un jugement très critique sur le système actuelle de distribution de la musique, je me devais d'aborder le point fatidique, ultime, primordial et G : POURQUOI?

Pourquoi ce système perdure t'il?

Pourquoi, malgré une sois disant perte de vitesse a t'il toujours un bel avenir devant lui?

Pourquoi la merde est donc toujours écoutée et redemandée?

Pourquoi Christophe est il un prénom maudit?

Pourquoi 42 est elle la réponse à la grande question sur la vie, l'univers et le reste?

Pourquoi est il si méchant?

A cette dernière question, je n'aurais que 3 mots pour vous répondre: PARCE QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Laissons de côté les tronçonneuses, Orangina et les pubs si vieilles que les moins de 15 ans ne peuvent pas les connaître et revenons au cœur du sujet:

A toutes les questions posées si dessus (sauf la dernière et l'avant dernière, suivez!) je réponds d'une seule voix avec le Roi Loth de Kaamelott (alias le Professeur Rolin, dix siècles en arrière):

"Le problème dans ce cas là, comme toujours...C'est la Connerie du Peuple."

Et oui c'est ce démon que j'appellerai CP (et non pas PC, faites attention, ca veut dire la même chose, c'est tout aussi dangereux mais la CP est apolitique) qui est à l'origine de ce constat si alarmant.

En effet, comment pourrait on dignement accuser les producteurs de proposer des Justin Bieber et autres fantasmes sexuels pour pédophiles, des Britney Spears et autres prostituées vendues par leurs mères, désireuses de mieux vivre que leurs filles ou des Collectifs tous plus désireux de s'afficher sur une scène ultra médiatisée pour une cause dont, à l'extrême de l'optimisme, on pourra considérer qu'ils ont vaguement entendu parler ?

Car notre société, dominée par l'argent, la démocratie (= stupidité) et la consommation ne connait hélas que ces trois règles et bien naïfs sont ceux qui croient pouvoir vivre en restant artistes. L'artiste véritable est à l'opposé de ce qui porte ce nom prestigieux de nos jours. Ainsi, les rappeurs sont appelés "Artistes de rue" quand "Clodos braillards" suffirait.

Le rap français cristallise d'ailleurs toute l'ambiguïté d'une société qui croit privilégier la musique et les artistes quand elle ne fait qu'enfoncer plus la culture dans la boue et rabaisser les artistes plus bas que les cochons de Circé.

Ce "courant musical" (dites "Torrent de Merde", ca sera plus réaliste) né relativement tardivement dans l'histoire de l'humanité (dieu a voulu le retarder au maximum mais il n'en pouvait plus du Disco) se démarque de tous les autres par sa nullité.

La formule magique pour un tube de rap:

Etre noir ou beur + Avoir un accent et des fringues de banlieue + Composer des paroles dont l'unique rime sera "é" et où le mon "nik" reviendra minimum 56 fois et dont les thèmes seront victimisant, haineux, subversifs, stupides, communistes ou alors uniquement pornographiques + beugler dans un micro (ca, à la rigueur, ca se fait aussi dans le métal) mais sans variation, nuance, beauté, émotion + "composer" sur un clavier une suite de 4 notes qui seront répétée durant tout le morceau et un rythme de 30bpm avec une boite à rythme + arrêter le morceau à 3:30, ca doit tenir parfaitement entre deux pubs Skyrock ou MCM.

En matière de complexité et de beauté, seule la Tektonik a réussit à faire pire (elle avait un avantage: la maladie de Parkinson). Même le Slam a réussi à aller au dessus en évitant la vulgarité et en ayant des paroles plus élevées (ca n'est pas Racine non plus).

Et pourtant, malgré tout ces défauts, le rap demeure encore aujourd'hui un des courant musicaux les plus populaires et vendeur en Royaume de France.
Ah qu'il est loin le temps de la Maréchaussée chargeant à grand renforts de chevaux et de sabres sur les hordes grouillantes de la plèbe réclamant du bout des lèvres du pain pour vivre (de qui se moque-t-on ?!) !

A vrai dire, il est regrettable que les bonnes choses n'aient pas perduré car le bagne ou même la peine de mort n'aurait jamais eu autant de sens qu'avec les "Psy4 De La Rime" ou "Jena Lee" sur le banc des accusés.
(Addendum de l'Hyperbolique : N'oublions pas Morsay et son gang "Truands De La Galère" !)
Et malheureusement, tant que la canaille régicide et républicaine n'aura pas reconnu le "Massacre Sonore" (et visuel) comme étant un crime contre l'Humanité, on est en droit de s'inquiéter de l'avenir de nos arts.

A chaque sortie d'étrons, on peut observer des nuées incroyablement denses de scatophiles aussi excités que les deux succubes de "2 girls, 1 cup" ou que des pédophiles à l'église se ruer vers les étals de marchants qui se défendent du mieux qu'ils peuvent lorsqu'on les accuse de propager la peste bleue et rouge avec 50 étoiles...

- "Ben c'est la loi du marché. Et puis c'est dans l'ère du temps après tout!"

- "J'ai honte de proposer des telles merdes. Mais j'ai toujours un Turisas ou un Down pour les gens de bon gout"

- "Zyva tèm pa l'rap nik ta mèr!"

Ainsi, des marchants aux producteurs en passant par les artistes, tout est fait pour que les foules massées se dépêchent d'aller acheter des CD dans une catégorie de leur super marchés qui n'a de Musique que le nom.

Là se pose la question: L'oeuf ou la poule ?
Qui a commencé? Le client ou le vendeur ?
La cible ou le cibleur ?

Deux théories accréditées par des scientifiques suédois (ca fait plus classe que de dire qu'ils viennent de la Creuse) sont aujourd'hui envisagées par votre humble serviteur.

1 - Le peuple est devenu con aussi vite qu'il augmentait en nombre et que les retombées de Tchernobyl, le Communisme et autre Impérialisme Americain lui broyaient le cerveau. Ainsi, les producteurs et futurs artistes, plus intelligents que la masse mais pas assez du faire du véritable art ont senti le vent souffler vers la direction qu'ils voulaient et ont débilisé la société à grand coup de Claude François, de Musclés et autres René La Taupe.

2 - Les producteurs ont fomenté Tchernobyl, l'Impérialisme Américain, les Guerres mondiales, le Sida, les Fac d'arts, le mouvement hippie et Twilight afin de rendre l'humanité stupide ainsi que les artistes et pouvoir contrôler le monde.
La secte serait de nos jours la plus puissante au monde, en concurrence avec la Scientologie.
Certaines mauvaises langues diraient même qu'ils seraient à l'origine du Communisme mais par respect pour les producteurs et par devoir de morale, nous préférons continuer à penser que celui-ci est originaire tout droit des enfers. (celui de Barbara Streisand et de Chronos)

L'hypothèse 1 possède le sérieux avantage que la stupidité du peuple n'est plus à démontrer.
Un simple trajet en métro, à la "Gay Pride", aux vieilles charrues, dans un stade de foot, au carnaval de Dunkerque ainsi que à l'Élysée suffit pour s'en rendre compte.
La preuve, on a demandé, lors d'une expérience en 1933 à Nuremberg dans quelle main était cachée une pièce de 1 mark et toute la foule a levé la main droite alors que le scientifique avait montré la gauche. (Point Godwin \o/)

Néanmoins la supposée intelligence des "artistes" est encore très contestée. Les détracteurs citent "Sonic Syndicate" et les groupes Emos pour soutenir leur thèse que les artistes actuels commerciaux sont en majorité des abrutis et face à de tels arguments on ne peut répondre que par un argument Supérien: "Y en a des bieeeens!".

L'hypothèse 2 fut grandement envisagée mais fut abandonnée après des tests biologiques réalisés prouvant que les producteurs étaient des êtres humains (et non des hommes crabes) normaux.
Ainsi, l'hypothèse qu'ils aient créé "Twilight" s'effondrait.
Car seuls des abominations comme les mormons pouvaient s'en être chargé.

Donc à la première question, (Pourquoi ce système existe-t-il?) nous pouvons répondre "Connerie du Peuple" et "Opportunisme des Producteurs".

A la seconde (Pourquoi va-t-il résister?), nous pouvons avancer que la crétinisation de l'Humanité étant un processus irréversible et de grande ampleur, la majorité ne risque pas de se rendre compte que ce qu'elle appelle musique est juste de la merde avec de la chantilly dessus (non ca ne change pas le gout, juste l'aspect).

A la 3ème (Pourquoi la merde ne sèche-t-elle jamais et que les gens redemandent?), nous pouvons dire que c'est parce que la merde est synthétisée de manière à plaire aux gens.
Pas à les faire vibrer, ni à les plonger dans les sommets extatiques dans lesquels je suis plongé à l'écoute d'un bon "Black Sabbath" ou "Sabaton" mais à agir sur le cerveau, pile dans la zone du plaisir grâce à des mélodies "entraînantes" (et généralement simplistes et vulgaires).

Ainsi, le rap plait aux Weshs car tout est fait pour leur plaire.
La pop est faite pour les jeunes car tout est appel à l'instant présent, à la danse, la baise (sexe est un trop bon mot pour ça) et l'oisiveté intellectuelle.
Le rock a perdu son esprit de rébellion et de subversion subtil et sert le plus souvent à présent à des jeunes dépassés par un monde qu'ils ne comprennent pas.
La techno est tellement fermée qu'elle squatte les thèmes de la baise, de la dance et des boites de nuit dans toutes les "chansons" qu'elle fait. Et tout cela plait à un public de teufeurs qui ne veulent pas réfléchir ni penser.
En bref, chaque genre musical, du moment qu'il se commercialise à outrance et n'existe plus que pour ca devient une machine à créer des objets marketings avec un code en binaire légèrement différent selon les genres.

A la 4ème question (Pourquoi Christophe est il un prénom maudit?), je répondrai simplement par ceci: Christophe Mae et Christophe Willem.

Pourquoi 42 est elle la réponse à la grande question sur la vie, l'univers et le reste?
Ceci est une bonne question à laquelle je ne répondrais qu'après avoir demandé à Chuck Norris.

Voilà, c'est la fin de cette seconde partie.
Le quoi est fait, le pourquoi est fait, le comment arrive.

Cette fois je ne file pas de délais. Avec un peu de chance je me motiverai avant la fin de la semaine mais il est possible que ca ne soit pas du tout le cas. Alors, il faudra attendre.

En attendant, Stay Metal, Deviant, Connard.
L'Immonde Connard Branlomane Vous Salue...ou pas.

Manu, Le Déviant Branlomane.

La Musique pleure sur le cadavre de Kenny, mort après avoir écouté le top 50 en entier.

"Musique" Actuelle : Montagne d'Etrons et Perles Rares (1ère Partie)

Ah la musique !

Depuis que les hommes se sont élevés à ce qu'ils sont, des êtres de désirs possédant une conscience, ils sont passionnés par elle. Les mélodies ont toujours fait vibrer les grands conquérants comme le plus démuni des mendiants. Ce pouvoir qu'elle possède sur nous est universelle et intemporel. Preuve en est la diversité des instruments, des influences, des genres, des émotions véhiculées et les ambiances qu'elle crée. Pour autant, la valeur que nous lui donnons et l'exigence avec laquelle nous l'écoutons ont-t-elles changées ?

A mes yeux, jamais dans l'histoire musicale on a acclamé ouvertement autant d'étrons qualifiés de musique.
Dans l'Antiquité, il est fait mention de poètes touchés par la grâce des Dieux tant leur œuvres touchaient le cœur de leur auditeurs. De l'autre côté, il est dit également que les mauvais artistes étaient reconnus comme tels. Au Moyen Age, les musiciens et chanteurs vivaient exclusivement de leur succès et non d'aides. Si un noble appréciait leur performance, ils mangeait pour quelques repas.
Ils ne pouvaient se permettre la médiocrité. Un autre point est qu'une partie du répertoire musical moyenâgeux était d'origine et à destination de la Religion. Et pour Dieu, hors de question de chanter de la merde par paquet de 12 comme aujourd'hui. (Et oui, même si les chœurs de mamies possèdent toute la bonne volonté du monde, ils sont loin d'approcher une forme de beauté.)
Même ce qui nous reste de la musique très populaire et que nous appelons Folk, inspiré par la nature, le réel et souvent poétique peut être considéré comme un héritage très précieux des siècles anciens. Dés la Renaissance, les courants dit "Classiques" de nos jours font preuve d'une musicalité incroyable et encore admirée de nos jours.
Mozart, Chopin, Beethoven, Bach ou Wagner sont des compositeurs dont les Œuvres ont marqué l'Humanité à jamais...
Du moins je l'espère.

Le XXème siècle est très loin d'être démuni de très belle musique. Le Jazz compte des virtuoses incroyables, encore aujourd'hui tout comme le blues. Le Rock a véritablement eu des heures de très grande gloire même si il est complètement dénaturé aujourd'hui. Dés les années 1970, le Heavy Métal (devenu Metal par la suite) a su séduire une communauté réduite d'Hommes et de Femmes qui n'appréciait pas la tournure que prenait la musique...Et ils n'avaient pas tort.
La descente aux enfers de la musique vient, je le crois, de son caractère commercial qui est apparu au XXème et a dégradé considérablement sa qualité générale. De véritables artistes vivant parfois dans le dénuement, se tuant dans leur Art, se vidant dans leurs mélodies, nous sommes passés à une économie où n'importe quel(le) abruti(e) sachant pianoter 3 notes sur un clavier et possédant un timbre clair et aigu peut percer pour deux ou trois ans et puis tomber dans l'oubli, condamné à voir sa "chanson" ressortit à chaque "Top 100 des bouses qui ont marqué votre jeunesse".
Comme si les gens allaient avouer qu'ils ont aimé cette merde que cet "Artiste" aura travaillé 3h top chrono dans un studio sur équipé à New York ou Londres.
Aujourd'hui, il suffit de regarder et d'écouter "les décérébrés radiophoniques meugler les résultats du TOP 50" comme le disait si bien Feu Pierre Desprogres. (Je parle bien d'aujourd'hui, pas de ce qui sortait il y a 20 ans)
Analysez juste un peu le top 20 de ce classement des ventes. Vous verrez qu'il y a matière à en rire:

1 - Le présentateur introduit toujours l' "Artiste" en démontrant son "Talent incroyable" par le fait qu'il soit disque d'or ou de platine. Il est connu que le succès fait le talent...
La preuve: "Bienvenue Chez les Ch'tis" ou "Plus belle La Vie".

2 - Il y a les chansons qui parlent d'amour à l'américaine. Les mots "Bonne" ou "Salope" sont remplacés par "Beautiful" ou "Sexy", les clips sont composés de chanteurs entourés de superbes mannequins anorexiques qui exécutent des danses qui outreraient une succube de part leur vulgarité sans élégance et le chanteur se pose toujours en séducteur invétéré MAIS romantique.

3 - Il y a le rap Français, très populaire et très acheté malgré la "pauvreté" de ses auditeurs. Là, il y a deux types. Soit ceux qui veulent faire comme les américains avec des putes, des mercos, un décor type New York et des fringues made in USA (en fait "made in Taiwan" mais faut pas le dire), soit ceux typiquement Français. Ces derniers se réclament "des blocs".
Comprenez par là des cités où les méchants Français les ont parqués, légitimant la violence gratuite, les dégradations de biens, les voitures cramées, les trafics en tout genres et non respect de l'autorité. Quand on les écoute, c'est simple, il suffirait de leur filer du fric et le monde serait rose. Ah ! Et il faudrait qu'on tue tous les policiers car "nik lé keuf c d batar é d pd!".
Ils sont bien sur homophobes, machos, antisémites, anarchistes primaires et racistes mais ils ont droit de parole absolu. Ce ne sont que des éléments courageux d'une jeunesse riche de ses origines qui cherche à se libérer de la main de fer d'un état totalitaire. La blague!

4 - Il y a la pop. Là dessus, pas grand chose à dire. Les mélodies sont très simples, conçues pour plaire, pas pour être de l'art. Les paroles sont niaises, soit disant de société et souvent d'un politiquement correct à gerber. Les chanteurs "engagés" se multiplient. En réalité ce sont des chanteurs qui font au moins trois chansons dites "engagées". C'est à dire : une sur "l'immigration c'est cool", une sur "La nature c'est bien, nik lé polueur!" et une autre sur "Ces enfoirés de capitalistes".
Pour des gens qui vont récolter des millions des ventes de leur albums, je trouve étrange de critiquer le système. Ce n'est pas comme si ils donnaient gratuitement leurs "œuvres".
Au delà des auteurs pseudo-engagés, il y a les chanteurs qui chantent la vie, l'amour, la rupture, le jeu amour et de la séduction. Souvent à grand renfort de "Tu es belle", "Tu me met la fièvre", "j'aime ton cul" et autres vers en "é" d'une complexité poétique incroyable.

5 - Il y a le Rock Étron. Ce qui se réclame du rock sans en être. Des groupes sans couilles ni créativité qui pompent à droite et à gauche et remplissent des stades. Ce genre là me débecte car c'est l'un des plus hypocrites.
Dedans on compte beaucoup de groupes "Teen". C'est à dire des groupes d'ado américains. Je n'ai même pas le cœur à vous en parler, tapez "Miley Cirus" sur Youtube, vous verrez par vous même le degré d'horreur de ce genre que l'on ose qualifier de "Musical".

6 - Je passe sur les horreurs telles que le Ska, la Techno poubelle (David Guetta, l'homme à 1 doigt), la Pop Porn (Et oui, Clara Morgane ou Victoria Rouedelafortune ont fait de la musique) et toutes ces conneries pour vous dire que, pour autant, il arrive qu'un véritable morceau de Musique arrive dans ce classement mais ceci est rarissime.

La première partie de ce post sur la musique étant achevé, je vous laisse et vous dit, à plus tard !

Et comme le disait si bien un Blogueur dont le nom m'échappe : "La majorité vulgarise la Culture, elle la débilise et la rabaisse. Nous, on laisse le foot à la majorité, que la majorité ait le bon gout de nous laisser la Culture."

Manu, Le Déviant Branlomane.

Fermez les yeux, pensez à l'Angleterre

Hi everybody, I’m the Originel Deviant and I want to tell about weirds people : English People.

Et plus particulièrement de la jeune génération anglaise qui ferait passer le pire vagin béant de ta boite de nuit habituelle pour une sainte nitouche prude et asexuée.
Parce qu’entre les alcolos, les skinheads (enfin ça c’est pas nouveau vous tu me diras), les gamines vulgos de 16 ans qui en sont à leur deuxième larve pondue et les deux connards de 16ans qui sortent de taule après 8 ans d’enfermement pour avoir buté un gosse de 5 ans à l’époque… putain de pays quand même !
A croire que la majorité des jeunes de cette île de dégénérés aux oreilles décollées sont nés en orphelinat, sans parents ni écoles et qu’ils sont continuellement livrés à eux même, les incitant à baiser dès l’âge de 11 ans et de se poignarder si on a la dentition trop régulière (chose douteuse dans un pays pareil).

Vous souvenez-vous de la Reine Victoria qui disait à ses sujets féminins qui ne voulaient pas assumer le devoir conjugal : «Fermez les yeux, pensez à l’Angleterre » ?
Les ados d’aujourd’hui doivent surement la prendre un peu trop au sérieux…

Ils font quoi des préservatifs in England ? Ils les gonflent pour se rembourrer le calbute ou le soutif ?!

C’est vraiment mal foutu ce pays, heureusement qu’ils picolent tous comme des tonneaux sinon ils seraient capables de rouler à droite comme tout le monde ces cons là !

Mais bon, malgré les limites que semble démontrer la génétique à l’égard de l’ADN des peines à jouir d’Outre Manche, eux au moins sortent les barres de fer dans la rue pour défendre leurs études supérieures au lieu de bloquer les fac et attendre un miracle; surement qu’ils se rendent compte entre deux cuites qu’ils ont vraiment besoin d’apprendre à lire et écrire.

Non franchement l’Angleterre ça fait rêver, tu te sens intelligent et les putes sont gratuites; c’est comme le 62 mais en plus exotique.

Sur ce, j'espère un jour vous prouver par A+B qu'un portugais n'est rien d'autre qu'un espagnol en moins cher et en attendant, Deviance save the Queen !

Un monde de couilles

« L’intelligence des femmes, c’est dans les ovaires » Léo Ferré



Amis déviants bonsoir. Voilà bien longtemps que ma digne et Déviante Créature Originel n’avait pas molesté une quelconque catégorie de personne (que cela soit justifié ou non) et il était évident que cela n’allait pas tarder à me démanger de nouveau.
Ce soir, je vous propose un peu de misogynie, car taper sur un sexe faible; ça peut être (paradoxalement) bandant.
Alors ? Où en sont les radasses et autres chiennes de garde en cette belle nuit d’hiver 2010 ?
Où sont les râleuses ? Les fascistes épilées qui n’ont d’autres rêves que de devenir aussi virils que le salaud qui a osé lever la main sur elle (car le salaud sait qu’elles aiment ça) ?
Et bien la femme en est et sera toujours au même point : Sur nos bites.
Car la femme n’est bonne qu’à ça comme vous le savez… On pourrait même dire qu’elle n’est bonne qu’à faire des enfants bien qu’un risque de Progéria existe.
Je vois déjà les femmes protestant de vives voix aigues, monter au créneau du haut de leurs talons et tenter de frôler le génie masculin afin de faire pencher la balance.
Mais dites moi les ribaudes, citez moi un nom de génie possédant une chatte… Marie Curie ? Aidé par son mari ! Cléopâtre ? Elle a mal finie ! Ségolène Royale ? Ah ah ah trêve de conneries : LA FEMME NE POURRA JAMAIS ETRE L’EGAL DE L’HOMME.
Parce qu’une femme en définitive, même déviante, qu’est-ce que ça apporte de bien en dehors du cul ?
Pourquoi ne pourrais-je pas par exemple, remplacer la femme par un fleshlight et avoir la paix jusqu’à la fin de mes jours ?
En toute confidence messieurs, ça ne vous fait pas rire intérieurement quand vous rencontrez une femme qui s’imagine être assez intelligente pour avoir une discussion profonde avec vous ?

« Attends, tu veux me parler philosophie alors que tu ne fais que paraphraser le prof ? Tu sais que les FFI en ont tondus pour moins que ça ? ».

Ah ah sacré ribaudes, elles nous en font voir tout au long de la journée, à nous demander des services, à ricaner comme des dindes (vous empêchant de vous concentrer sur une quelconque action terro-déviante), à parler de la dernière émission sur TF1 et à mouiller devant le dernier acteur à la mode qui finira oublié comme le furent Drazic de Hartley Cœur à Vif, Philippe des 2BE3, Sasha Distel et autre Mike Brant…
Si les femmes avaient la capacité d’avoir de vrais goûts en matière d’homme, le féminisme n’existerait pas n’est-ce pas ?
Autre déviante réflexion : 100% des femmes sont contre l’infidélité de leur compagnon, combien parmi elles se feraient troncher sans scrupule par un type déjà casé par pur souci de croire que leur vie a un quelconque intérêt au niveau des aventures vécues ? Combien de Madame Bovary se cachent parmi les féministes de base ? Combien de femmes réclament aux hommes le beurre, l’argent du beurre, le cul de la vendeuse et toute la putain de crèmerie ?

Le féminisme est un fascisme qui nuit à nos bites une fois par mois, en bouffant des glaces aux fruits fictifs et cachent leurs vilaines peaux sous de la peinture qu’elles appellent « maquillages ».

Si les femmes n’existaient pas, il y aurait moins de guerre dans le monde c’est moi qui vous le dit et même qu’on ne serait pas obligé d’être hygiéniques et qu’on aurait des immenses espaces pour jouer à la console si on rasait tout les magasins Sephora et autres bijoutiers.

Et puis sur la plage, il n’y aurait plus de connard pour chanter des chansons de bobo avec une guitare désaccordée, ni même de relous en soirée, et on pourrait transformer les crèches en sex shop ou en salles qui organiseraient des match de catch et peut être même qu’on légaliserait les combats d’animaux et on fabriquerait des robots qui nous feraient les meilleures branlettes au monde et la guerre redeviendrait de nouveau fun car on ne risquerait plus de blesser ou tuer mortellement des femmes et des enfants au passage…

En clair, la seule solution pour que la Déviance s’en sorte, et de se débarrasser des femmes et de manger les bébés.

Mon prochain article traitera d’une espèce étrange et inférieure composée d’ados qui se poignardent et se reproduisent avant la majorité parce qu’ils picolent dès l’âge de 8 ans : Les anglais.

La naissance de l’Atrabilaire.

Ou, comment créer un Godjam...


En l’an de (dis)grâce 88 a vu le jour un être dont le mépris et misanthropie n’ont d’égal que son égo, ce pourquoi il va vous fournir une courte autobiographie !

Le but n’est pas en réalité de faire mon apologie mais d’expliquer, à la manière de la vie de Bouddha (1er consommateur de fart-food), le cheminement de l’Atrabilaire afin de recruter des adhérents pour ma secte !

Pour les plus jeunes recontextualisons les choses : j’ai connu l’âge d’or du Club Dorothée, ramassis d’excréments céphalo-végétatifs, avec des diffusions aussi somptueuses qu’Hélène et les garçons, des mangas plus abominables les uns que les autres comme Olive et Tom, Dragon Ball (oui je hais DBZ et je vous emmerde) et j’en passe !

Si atrabilaire vous voulez devenir, il convenait à l’image du prophète que j’incarne, de gueuler dès l’âge de 4/5 ans sur le poste de télévision en prétextant de la mocheté et la connerie de ce qui y passait.

Saupoudrons d’une jeunesse à contempler coupes mulets et autres queues de rats, 7 ans de collège/lycée dans la secte bourgeo-fascisto-scatholique de Marcq-en-Baroeul et voilà comment on en devient prompt à haïr la moindre cellule vivante.

Qu’on se le dise : la tolérance n’est qu’une vaste supercherie destinée à éliminer toute opposition aux bien-pensants. Si gueuler et râler en permanence est invivable pour l’entourage, cela a le mérite d’être une preuve d’honnêteté sur notre environnement dont l’accueil est aussi aimable qu’un omniprésident français recevant une délégation CGT du Pas-de-Calais à l’Elysée !


Si l’envie prend à nos humbles apprentis de nous décrire avec exactitude ce qui les a mené à adopter leur forme de déviance, qu’ils ne s’en privent pas. Et si certains partagent ma vision des choses qu’ils me rejoignent dans la branche dure du CSD afin de lancer la Néo-Inquisition contre les bien-pensants !

Sa Dévianterie Atrabilaire, Walter Jr.

La Déviance ne prendra jamais sa retraite !

« Avant de penser à ta retraite lycéen, passe ton bac ! » Ainsi se résume les arguments des débilos de droite à la pensée étroite; à se demander l’intérêt de s’informer si c’est pour sortir des absurdités pareil !
Cet article est un énième coups de gueule de ma part, Vzo, votre éminent serviteur emplie de pure Déviance, à propos des petits bourgeois propres sur eux et bien pensant qui ont les moyens (via papa) de s’acheter leur diplôme de trou du cul en chef et encravaté (entre 3000€ et 6000€ l’année pour ne pas « rater sa vie »).
C’est clair que lorsqu’on est issue de sperme de Jean Jacques Decutendu, on ne se fait pas de bile pour sa retraite !



[Interlude] :
Et puis merde quoi, je serai mort avant la retraite ! J’en ai rien à foutre des actualités, mais mes éminents Déviants semblent être en « grève de Déviance », ah les salauds ah ah !



On les reconnait bien là les petits UMPédants qui affirmaient déjà à l’époque de l’affaire « CPE » qu’il ne servait à rien aux lycéens de se bouger pour des emplois jeunes alors qu’ils n’avaient pas encore leur bac. Mieux encore, je me souviens des petites bourgeoises aux sac Longchamp (d’ailleurs, je ferai un article pour expliquer pourquoi ces sacs sont plus moches qu’ils sont chers) qui affirmaient que De Villepin était une couille molle de ne pas avoir appliqué de force cette histoire de CPE.
On reconnait bien là les élans républicains et gaullistes des biens pensantes écervelées dont la connerie n’a d’égal que leur blonditude frangée.
D’autant plus flippant que plus tard, on leur offrira des diplômes et des responsabilités sans doute par simple nepotisme; encore une preuve des bienfaits de la bourgeoisie catholique de cette hexagone moisi.

Alors oui, peut être qu’un gamin de 17ans est un peu fou de manifester pour sauver sa retraite alors qu’il sera surement mort un an plus tard suite à une sortie en boite de nuit (mort pour la passion de la danse personne n’en doute ah ah).
Mais peut être aussi que le petit Kevin et sa mèche fiottique en a vraiment marre que son paquet de clope augmente tout les 6 mois (encore 6% de rab’ bientôt futurs amis cancéreux !). Peut être qu’il en a marre de se voir dicter sa sexualité par la ravissante et sulfureuse Christine Boudin. Peut être qu’il en a marre que l’équipe de France de foot soit distrait par les attraits physiques avantageux de Rama Yade (surement son seul et unique talent). Peut être qu’il en a marre que Valérie Traitresse transforme l’éducation (pilier fondamental de la démocratie avec la culture) en entreprise de recrutement visant à favoriser ceux qui seront le mieux habillé.
Peut être que Kevin, qui aime surfer sur le net pour lire les Carnets de la Déviance, ne veut pas d’un gouvernement qui soutient le projet Hadopi (du fascisme jusque dans le virtuel ?).
Peut être que Kevin qui aime la vraie musique, voudrait que son pays cesse d’être la risée culturelle de l’Europe du nord (et donc se passerait bien d’un président fan de Michel Sardou).
Peut être que Kevin voudrait que Johnny crève de sa crise cardiaque comme on l’annonça dans un canular sur Facebook hier soir et que d’autres pseudo artistes franchouillards cèdent aussi leurs places à de la musique française qui s’exporte discrètement ailleurs.
Peut être que quand Kevin regarde la tv, il ne se reconnait plus devant ce trop plein de conneries stériles.
Peut être que Kevin ne supporte pas l’époque dans laquelle il vit, la pensée étroite de l’UMP actuelle, l’incompétence de l’opposition face à cette caricature de la politique que proposent les sarkozystes.
Peut être qu’il ne supportera pas de trimer pour des générations précédentes qui ont regardé le monde se foutre en l’air sans rien dire.
Peut être que Kevin face à tant de pseudos réformes, de politique de comptoir de bar, d’embourgeoisement de la société et de la culture de masse, d’abêtissement, de pression médiatique, d’idées préconçues, de regards méprisants de la part des biens pensant, de violences implicite et explicite, d’allusions au cul à la tv matin midi et soir, de choses à prouver à l’égard de trou du’c de première catégorie, d’indices concernant sont avenir déprimant… peut être que Kevin a envie de péter les plombs de montrer son cul aux CRS et espérant en lyncher un avec ses dernières converses !
Et Kevin, mon ami lycéen qui aime râler et sécher les cours a BIEN RAISON !

Kevin, cet article t’est dédié à toi et à tes copines jolies et ayant la majorité sexuelle.


Vzo, le Déviant Originel !

Sexion d'Assault "tantes" le trou pour le trou

Avant toute chose, je voudrais que vous lisiez ceci :

Ce groupe déclare ouvertement dans une interview (hip hop international N°10):

"Pendant un temps, on a beaucoup attaqué les homosexuels parce qu'on est homophobe à 100% et qu'on l'assume. Mais on nous a fait des réflexions et on s'est dit qu'il était mieux de ne plus trop en parler parce que ça pouvait nous porter préjudice "

« On ne peut pas se permettre de dire ouvertement que pour nous, le fait d’être homosexuel est une déviance qui n’est pas tolérable »

Dans un premier temps, le groupe dément avoir jamais tenu ces propos.
Puis devant la preuve audio amenée par la journaliste ayant fait l'interview et la montée d'indignation dans les médias, installe une autre politique de communication : l'un des membres du groupe est "désigné pour assumer'.
Celui-ci prétend alors 'ne pas connaitre la définition du mot homophobe et s'excuser'..., excuse qui ne trompe personne.

Il se trouve qu'à part cette interview, le groupe a déjà tenu, dans de précédents opus, de nombreux et véritables messages de haine ou d'appel à la violence envers les homosexuels:

«Je crois qu'il est grand temps que les pédés périssent, coupes leur le pénis, laisses les morts, retrouvés sur le périphérique» rappe Maître Gims dans le morceau 'On t'a humilié'.

«Lointaine est l'époque où les homos se maquaient en scred. Maintenant, se galochent en ville avec des sapes arc-en-ciel. Mais vas-y bouge, vas-y bouge. Toutes ces pratiques ne sont pas saines, Nos corps ne seront qu'un tas de cendres, la mort ne sera qu'une passerelle» (Morceau Cessez le feu – chanté par Maska).

« Moi je suis dégouté, faut m’écouter, y a à mon goût beaucoup trop de gays. » (Morceau l’œil de verre)

" Bien trop de Gay qui s'aiment en plus se marient " (morceau ‘Vous aussi’ - Maitre Gims)

"Tout comme ces deux fils de pute qui se dorlotent" (chanson album Renouveau - Black M)

" Ouais ce n'est que celui qui voit la fin parce que des hommes font du sexy au lit. Du sexe au lit ? Ouais négro : ce truc pas halal. "

Ce groupe devrait par ailleurs prochainement représenter la France aux MTV Music Awards ! !

Que conclure face à tant de stupidité exacerbée depuis des années par la politique de l'excuse ?
Comment des êtres sous évolués peuvent-ils conclure qu'il existe des Déviances Intolérables alors qu'ils sont loin d'être dignes d'être Déviants ?
Les chemises noires de Mussolini arborent-elles des fondus et des jogging bleus turquoises dans notre pays ?
Sont-ils au courant qu'un anus contient moins de bactéries qu'un vagin et par conséquent, est techniquement plus "hallal" qu'une "techat si si t'as vu wesh gros !" ?

Les wesh sont des fachos, ils écoutent du rap médiocre et sont MILFophiles voir incestueux (oui, j'ai découvert ça après avoir entendu des "nique ta mère !" par ci par là).

De plus, une étude montre qu'en banlieue parisienne, 40% des "weshs" seraient homosexuels... Cela fait 3 ou 4 refoulés dans le groupe.

Encore plus drôle : Un des membres a clairement dit qu'il ne connaissait pas le mot "homophobie" avant de le découvrir dans le dictionnaire, et surtout d'apprendre par sa maison de disque qu'il était passible de la taule. Révélation qui ne l'a pas empêché de dire des conneries plus grosses que lui.

Assez déconnées les maisons de disque ! envoyez nous de la musique faite par des gens évolués et civilisés par pitié !





PS : Si cet article ne vous paraît pas "lol", relisez les citations de ces merdes.

Recette de cuisine Déviante

Comment réussir une fricassée d’insanités Déviante ?

Un plat pour une soirée de 10 à 12 personnes

Ingrédients :

_10 litres de bière n’allant pas en dessous des 8°
_Deux bouteilles de Jaggermeister
_Trois langues de Déviant (à l’haleine insoutenable pour les plus fins gourmets)
_De la sauce bête
_De la sauce méchante
_Deux kazoos et un harmonica
_Une cuvette de chiotte
_Des chips (quoi ! C’est tout l’effet que ça te fait quand je te dis qu’on va manger des chips ?!)


Phases de préparation :

_Pour obtenir une bonne fricassée d’insanités Déviante, le secret est d’appâter les bêtes bien vivantes; notamment en les attirant avec de la gourgandine à la dentition exemplaire.

_Une fois les langues de Déviants à proximités des gourmands, détendez la viande faisandée avec des chips et quelques bières pour commencer


Phases de cuisson :

_Ensuite, proposez leur de la sauce bête et méchante et attendez patiemment que les langues bouillonnent.

_Puis, proposez leur de nouveau des bières avec un peu d’alcool fort afin de faire remonter le goût; vous constaterez alors que les kazoos et harmonica tiennent tout seul sur les langues.

_Puis, faites revenir les Déviants morceaux avec de l’alcool fort de nouveau.


Phases de présentation :

_Et voila, votre cuvette de chiotte est repeinte d’une fricassée d’insanités Déviante. Le secret d’une porcelaine correctement garnie est d’y trouver trois couleurs différentes; si c’est le cas bravo, vous avez réussi à merveille votre plat.




Son éminente Déviance Originelle

l'Apologie du Déviant Originel

Vous me connaissez tous en tant que Déviant Originel, le Déviant au statut intouchable et inaliénable du fait d’être composé totalement de Déviance.
J’ajouterai même que tel Piccolo dans Dragon Ball Z, je suis responsable de la sauvegarde du Dragon Shenron qu’incarne notre bonne et généreuse Déviance !

Mais aujourd’hui ce n’est pas le Déviant qui vous parle, mais un homme qui culpabilise.
Il est temps pour moi de faire mes plus plates excuses à tous, aussi plates d’ailleurs qu’une Kate Moss ou dérivé xylophoniesque pour ce qui est des côtes apparentes.

Voici mon Apologie Déviante :

_ Je tiens tout d’abord à m’excuser d’être né, c’était pas gagné pourtant, mais il a fallu qu’on s’acharne un peu pour me faire vivre.

_ Je tiens à m’excuser d’être un bougnoule de l’est venu piquer le pain des collabos et des gaullistes, d’autant plus vicelard que ma couleur de peau est aussi blanche que celle de Philippe Devillier, les outrages de la consanguinité en moins évidemment.

_ Je tiens à m’excuser auprès de mes ancêtres de ne pas avoir fini dans une Kolkhoze ou avoir chargé à mon tour des panzers sur un cannasson.

_ Je tiens à m’excuser auprès des gens de droite et d’extrême droite de conchier continuellement sur les assassins de la guerre d’Algérie et d’Indochine, alors qu’ils cherchaient à sauver le pays des Droits de l’Homme en pratiquant la torture et le viol.

_ Je tiens à m’excuser auprès des vacataires de la propagande Gaulliste, de fister continuellement le Général en précisant ce « détail de l’Histoire n’èch’pas ?! » avec ceci :

« N’oublions pas que De Gaulle aurait épargné des millions de mort si il avait été compétent en temps et en heure au lieu de s’enfuir comme un lâche et s’attribuer tout le mérite une fois Paris nettoyée. »

_ Je tiens à m’excuser auprès des gauchistes de les avoir abandonné pour la simple et bonne raison qu’ils devenaient de plus en plus complaisants avec les cons.

_ Je tiens à m’excuser auprès des fachos d’extrême droite d’être plus intelligent qu’eux au lieu de faire semblant d’avoir une opinion à la con; transmise naturellement de générations en générations. Et j’ajouterai que si j’aime manger du porcs, je n’aime pas pour autant voter pour des porcinocrâtes frustrés, et encore moins trinquer avec les Boneheads; des faux skinheads tentant de dissimuler désespéramment une homosexualité qu’ils n’assument pas.

_ Je tiens à m’excuser auprès des wesh et autres jeunes de banlieue de ne pas accepter la fierté de leurs origines, trouvant que c’est de l’extrémisme, de la vanité et une perte de temps. Et de plus, je m’excuse de ne pas adhérer à la politique de l’excuse lorsqu’ils font des conneries, estimant que des homophobes volontairement analphabètes ne méritent aucune indulgence; surtout lorsqu’on écoute de la merde et qu’on est pas foutu de comprendre le vrai sens d’un film pauvre comme Scarface.

_ Je tiens à m’excuser auprès des enfants de ne pas les aimer, mais un enfant n’est pas, par définition « inachevé » donc inintéressant. Encore faut-il voir le résultat plus tard (et ce n’est souvent pas gagné).

_ Je tiens à m’excuser auprès des palestiniens de ne pas pleurer leurs morts avec eux; peut être aurait-il fallu ne pas collaborer avec les nazis durant la Seconde Guerre Mondiale et construire un pays où les musulmans et les juifs auraient pu vivre en harmonie. Les perdants de la guerre ont toujours torts.

_ Je tiens à m’excuser auprès du Président Sarkozy de ne pas le prendre au sérieux. Mais les gens de petites tailles ont le droit aussi à la parole, même si ils sont cons et incompétents.

_ Je tiens à m’excuser auprès des vieux ou « personne du 3ème âge »… Mais vous puez ! Et en plus vous bouchez les trottoirs et les magasins le samedi aprem alors que vous avez toute la semaine pour rien branler d’autres que vous balader.

_Je tiens à m’excuser auprès des stylistes de mode actuel de ne pas acheter leurs nippes dans leurs magasins stérilement blancs et à la musique médiocre, mais je ne veux pas ressembler à un homosexuel.

_ Je tiens à m’excuser auprès des noirs pour la souffrance que les blancs et les sionistes leur ont infligés et donc surtout de la parano dont-ils font preuves à chaque rapport avec les blancs. Je tiens donc à m’excuser d’insulter les vigils de couleurs noirs lorsqu’ils m’interdisent l’accès à un magasin par simple racisme.

_ Je tiens à m’excuser auprès des capitalistes de ne pas assez consommer leurs merdes.

_ Je tiens à m’excuser auprès des défenseurs de la littérature française, du fait que je trouve Victor Hugo, Emile Zola et Molière totalement à chier.

_ Je tiens à m’excuser auprès des artistes de variété, de chansons, de r’n’b et ce genre de conneries car je ne les écoute pas. Je préfère écouter des gens qui ont des choses à dire, qui ne racontent pas leurs vies avec des samples médiocres, qui ont une vraie culture musicale, qui ne pètent pas plus haut que leurs culs, qui ne bandent pas devant une victoire de la musique (qui vaut de la merde d’ailleurs).

_ Je tiens à m’excuser auprès des vieux cons qui disent que je suis issue d’une jeunesse dorée. Je peux admettre que c’est vrai, mais je voudrais rétorquer que mon avenir sera merdique car je devrai trimer pour que tous ces cons puissent vieillir et râler en paix; avec en plus l’état déplorable de notre tas de boue de Terre sur les bras. Merci bande de cons de n’avoir pas ouvert vos gueules à temps !

_ Je tiens à m’excuser auprès de l’UMP d’avoir choisi une vocation plutôt qu’un métier. Mais je suis un artiste, je ne sais faire que ça et moi je ne compte pas mes heures comme vos putains de fonctionnaires.

_ Je tiens à m’excuser auprès des roms de ne pas les aimer. Mais moi je n’aime pas les gens qui me font chier. Venez en France, déplacez-vous où bon vous semble mais foutez moi la paix.

_ Je tiens à m’excuser auprès de tout les paumés qui me demandent une pièce ou une cigarette et de me faire traiter de connard si je réponds non… Peut être que ça ne vous ferait pas de mal de bouger un peu les miches pour en chercher non ?

_ Je tiens à m’excuser auprès des assassins en treillis qui défendent mon pays, mais je ne vois pas ce qu’il y a de glorieux à fusiller des enturbannés afin de sauvegarder l’apparence de paix d’un pays rempli de cons.

_ Je tiens à m’excuser de diviser les gens en deux parties, les nazis et les romantiques. Et je m’excuse d’autant plus d’être un des rares romantiques dans un pays peuplé de gens sans esprits critiques et coincés dans leurs obscurantismes vomitifs et crétins.

_ Je tiens à m’excuser auprès de mes profs de français de n’avoir pas eut l’air concerné par la matière, c’était juste le programme qui était à chier.

_ Je tiens à m’excuser auprès des profs qui pensent que je ne suis pas assez impliqué et motivé à cause de l’apparence négligée que j’offre à leurs yeux d’éminents spécialistes en matière de pédagogie.

_ Je tiens à m’excuser auprès de tout les fans bobos de films de Godart, mais on ne m’enlèvera pas de l’idée que son travail se résume à de la masturbation intellectuelle sans grand intérêt.
Et j’ai honte de dire que j’ai plus pris mon pied en regardant Avatar qui m’en a mis pleins la gueule visuellement parlant.

_ Je tiens à m’excuser auprès des bobos de ne pas être un bien pensant de gauche, mais avouez que vous êtes en réalité des gens de droite complexés qui veulent avoir l’air cool parce que vous mettez un poster du Che dans vos appart’ d’étudiant.

_ Je tiens à m’excuser pour m’être moqué des emos. En même temps lorsqu’on pense que c’est original de faire passer de l’émotion à travers la musique…

_ Je tiens à m’excuser auprès des metalleux de ne pas adhérer à leurs folklores débiles, je me contente de vraiment écouter la musique que le métal propose au lieu de poser et boire des bières en tentant de beugler comme vos idoles.

_ Je tiens à m’excuser auprès des « kronembourgistes » de France pour ce que je vais dire : la Kronembourg… C’est pas de la bière et la 33export non plus et même que le Père Noël n’existe pas et qu’Elvis est bel et bien mort.

_ Je tiens à m’excuser de me masturber… Ah nan ça je peux vu que les Droits de l’Homme stipulent qu’on a le droit de disposer de soi-même… et en plus je suis LE Déviant !

_ Je tiens à m’excuser auprès des jeunes de mon âge pour avoir l’audace de me prendre la tête et ne pas faire la fête, alors que je devrais m’épiler et sortir en boite le samedi soir afin de jouer les crevards pour tenter de baiser une pute dont le Q.I ne dépasse pas l’épaisseur de la raie de son string.

_ Je tiens à m’excuser auprès des « mecs » lorsque je les envoie chier dès qu’ils veulent parler de foot ou de voiture. Mais moi je lis des bouquins et je crée au lieu de faire de la musculation à poil devant mon miroir entre deux parties de GTA.

_ Je tiens à d’autant plus m’excuser, que ça ne m’empêche pas de me retrouver à poil dans un lit avec une nana de temps à autre, et en plus de l’aimer sincèrement… J’ai honte de ne pas être viril et irrespectueux auprès de la gente féminine vraiment !

_ Je tiens à m’excuser auprès des fans de jeu de rôle et de Warhammer (les ancêtres des nolife virtuels) d’avoir arrêter ces délires vers 14 ans; mais je n’avais pas envie de finir puceau à 30 ans.

_ Je tiens à m’excuser auprès des gens de la TV de ne pas les regarder, mais Nulle Part Ailleurs n’existe plus.

_ Je tiens à m’excuser auprès des radios de ne pas les écouter. Mais tant que vous passerez de la merde parce que vous baissez vos frocs face à des maisons de disque qui ont perdus toute légitimité depuis bien longtemps, je vous conchierai jusqu’au bout !

_ Je tiens à m’excuser auprès de tout les croyants, les gourous et les responsables de domaines sectaires tels que les cathos, les protestants, les juifs, les musulmans, les islamistes, les hindous, les paiens etc pour mon athéisme qui ne m’empêche même pas d’être quelqu’un de bien à la moralité irréprochable.

_ Je voudrais m’excuser auprès des cons de vouloir leur mort, et de leur faire peur en leur rappelant qu’on va tous crever; ce qui est une excellente nouvelle.

|Fiche Membre]>Dieu n'existe pas mais le Déviant Poivraphaël si

FICHE DE PRESENTATION DEVIANTE

Comme je me considère comme une espèce de némésis secrète et un peu lâche des religions monothéïstes; que je les hais, les renie, les détruit par la pensée, tous les jours, chaque seconde, en vain (haha), que les gens continuent d'y croire (les pauvres insensés); je voudrais, en introduction, vous donner une formule de l'inexistence de Dieu.



Données:

_Selon les religions monothéïstes:
Dieu (A) dispose des caractéristiques suivantes, toutes à la fois. Il est omniprésent (O) et omnipotent (O') et est le Paroxisme du Bien (B)

_Quelque part dans l'univers une catastrophe (C) impliquant au minimum une perte humaine (pour les animaux c'est pas un problème, ils n'ont pas de Dieu)



Problème:

"C" se produit.

Donc: "A"(O+O'+B) n'a pas pu empêcher une perte humaine, ou plus.

Donc:

_"A" était absent et n'a pu empêcher "C" de se produire. En ce cas "A" ne dispose pas de "O" donc "A" n'existe pas.

_"A" était présent mais n'a pas été capable d'empêcher "C". En ce cas, "A" ne dispose pas de "O'", donc "A" n'existe pas.

_"A" était présent, aurait pu empêcher "C" de se produire, mais ne l'a pas fait. "A" n'a pas voulu empêcher "C" de se produire, donc "A" ne dispose pas de "B", donc "A" n'existe pas.



Conclusion:

"C" se produit plusieurs fois par jour, partout dans l'univers.
Dieu, selon les religions monothéïstes, n'existe pas. Mais ça, on le savait déjà.

Et si Dieu à un jour existé, il a pas duré longtemps et s'est fait remplacer par le Diable (qui est vachement plus fun, entre nous)



Tout ça pour en arriver au fait que je suis friand des grandes théories pour expliquer pas grand chose, des grands titres à rallonge pour des petites oeuvres d'art, en faire beaucoup pour pas grand chose, et inversement: ne rien foutre (à part en rire de façon cynique) pour qui/quoi en aurait besoin.


A l'instar des religions monothéïstes, je porte une profonde aversion pour la mode. Que ce soit la mode vestimentaire, qui fait se vêtir des gamines de 5ans comme des prostiputes dégueulasses, que ce soit la mode musicale - soul merdique, pop navrante de platitude, rap atroce de nullité - qui pollue toutes les stations de radio, les séries télévisées et toutes les émissions de télé-réalité qui font s'approcher à grand pas la déchéance humaine décrite dans le film Idiocracy, les bouquins à la Harry Potter ou Twillight, les acteurs qui représentent les personnages principaux desdits torchons, les footballeurs surpayés. J'en passe, et non des moindres.



Raffle à Hell, l'Antechrist Déviant

Publicité Déviante

Bonjour à tous, permettez-moi de vous proposer cette page de publicité Déviante :



Vous vous faites chier dans votre vie de con ?

Vous en avez marre de voir la sale gueule du petit chef responsable, pistonné et planqué qui vous emmerde toute la journée ?

Vous en avez marre de constater que votre tv et votre radio sont toujours éteintes du fait qu’il n’y a plus rien de bon à voir et à écouter là dedans ?

Vous en avez marre de devoir supporter des connards dans le métro qui font chier alors qu’ils n’ont même pas eu une once de dignité de composter un ticket de métro ?

Vous en avez marre de vous prendre la grande porte des magasins ou gares à la gueule, par un espèce de gros con qui s’abstient de tout savoir vivre ?

Vous en avez assez d’écouter les mêmes conversations débiles à propos de l’actualité, du football ou de la dernière pute qui mouille en chantant des conneries ?

Vous en avez ras le bol de devoir supporter des connards sur le net qui s’imaginent avoir la science infuse en matière de relation humaine ? (et notamment chez les trous d’uc de parano.be ?)

Vous rêvez de conchier les mecs qui veulent faire ami-ami avec vous dans le but de se servir de vos amies proches comme plan cul ?

Vous êtes consternés devant ces merdes qui crachent par terre, gueulent bien forts en espérant que quelqu’un se rende compte qu’ils existent, et qui de plus ne sont pas foutus de parler correctement français ?

Vous en avez marre de croiser des Metalleux coincés dans leurs folklores à la con au point de devenir des clichés, et qui veulent à tout prix vous parler de groupe dont vous n’en avez strictement rien à secouer ?

Pire encore, des envies de meurtre surviennent devant des Black Metalleux se prenant pour des génies de la musique ?


La Déviance vous offre la solution :


Achetez-vous des couilles !



Vzo, LE Déviant Originel

La gastro-ignominie

Combien de fois devrons-nous encore entendre cette hérésie selon laquelle l'obésité n'est pas du ressort du lipidophage ? S'il est vrai qu'une faible portion de la population du "comptoir des flasques" acquière son incapacité à contempler ses organes génitaux pour des raisons génétiques, force est de constater que la plupart d'entre eux ne doivent cela qu'à la croissance exponentielle de leur gargantuesque organe gastrique qu'ils distendent de jour en jour à la manière de notre cher appendice érectile.

Les raisons sont en réalité très simples :

-concours d'ingurgitation
-transmission de valeurs gros-sacquiennes à sa progéniture
-volonté pour les femmes stériles ou à juste titre célibataires de donner l'impression d'être enceintes
-envie de jouer aux autos-tamponneuses sans payer et toute l'année
-désir de contrer la norme de minceur
-préparation du concours pour le calendrier Michelin (Pirelli ça craint)
-élection de Miss Mc Dalle
-besoin d'économie estivale : les bouées c'est cher ! (et la graisse ça flotte)
-possibilité de rouler plutôt que de marcher
-obsolescence de la ceinture de chasteté
-imitation de Buddha bière
-participer au remake de la famille Foldingue
-etc.

Mais la principale raison, véritable fléau de notre société actuelle : la fainéantise ! S'empiffrer dans les fast-foods, acheter de la bouffe dont un animal de compagnie même coprophage ne saurait se satisfaire au lieu de cuisiner, activité ô combien en péril, permettant de manger sainement, varié, et souvent même moins cher.

(on ne peut s'empêcher d'ailleurs de mettre en relation l'obésité née de la paresse avec l'idiotie née de la paresse intellectuelle ; les statistiques ne sont évidemment pas disponibles (puisque discriminatoires) mais il semble évident que l'on puisse corréler ces 2 tendances. A quand les programmes de régimes vendus avec des livres ?)

En conclusion, qu'il s'agisse d'obésité (ou d'engraissement neuronal) la lutte contre la lipide doit devenir une priorité. On ne peut supporter de devoir se priver d'un accoudoir dans un avion, d'être bloqué dans un escalier, financer (un jour sûrement) les liposuccions par les cotisations sociales, voir la capacité des transports réduite d'un facteur variant de 2 à 10 voire plus, constater que le beurre, la crème fraîche, les lardons, et j'en passe viennent d'être dévalisés par 3 clients, ne plus trouver de fringues dans des tailles inférieures au XXXL, voir les rayons légumes transformés par des rayons Saindoux, se sentir rejeté parce que l'on se voit pisser, devoir emprunter l'escalier car 2 personnes ont pris l'ascenseur, et j'en passe.

Chers déviant(e)s, à vos casseroles !

Walter Jr, Le Déviant Atrabilaire

La langue de Shakespeare.

En un funeste jour de soupe intestinale, guidée par une exaspération post-apocalyptique à l'égard de nos voisins d'outre-(gros) manche et afin de répondre par l'affirmative à un défi lancé, une main s'est élevée afin d'exprimer sa rage vis-à-vis d'une société où la gastronomie est au mieux une conception métaphysique, la rousseur un art de vivre, la laideur des autochtones une réalité tristement tangible, les règles dignes d'un régime fasciste à peine déguisé (essayez donc d'uriner violemment hors d'un lieu prévu à cet effet et l'amende sera salée).

Toujours est-il qu'avec des moyens empruntés à la grotte de Lascaux, sur une surface d'environ 60 x 30 cm, a été appliqué à la main (avec certes des feuilles de torche-raie) cet acte scato-contestataire dont la compréhension n'a d'égal que les "oeuvres" d'art dégénéré appelé art contemporain. N'y voyez donc pas un acte ad rostbeafem mais simplement la nécessité encore fort négligée du droit d'expression "colonial".

Walter Jr, le Déviant Atrabilaire

Les Droits Et Devoirs Inaliénables Du Déviant :

- Tout Déviant se voit octroyé le droit de jouer avec ses excréments.
- Tout Déviant se voit octroyé le droit et le devoir d'exhiber ses organes génitaux en public.
- Tout Déviant se voit octroyé le droit et le devoir de rejeter tout dogme religieux.
- Tout Déviant a le devoir de respecter la langue dans laquelle il écrit et parle.
- Tout Déviant se voit octroyé le droit et le devoir de honnir toute forme de mode débilisante.
- Tout Déviant se voit octroyé le droit et le devoir d'avoir des pratiques sexuelles Déviantes.
- Tout Déviant se voit octroyé le droit et le devoir de dénigrer, insulter voire conchier toute personne ou chose anti-Déviante.
- Tout Déviant se voit octroyé le droit et le devoir de diffuser son Déviant savoir aux masses incultes.

La Déviance.

1 an de Déviance...

Ça se fouette !


"Ce 12 août, La Déviance fêta ses 1 an !
Eh oui, un an déja de génie créatif Déviant, d'ivrognerie Déviante, de rire Déviant et de sexe Déviant...

En effet, Notre Déviance prit forme le 12 août 2009, lors du barbecue d'anniversaire de 2 personnes fortement appréciées du CSD, par la critique stérile (pour ne pas dire stercoraire) de menus dessins perpétrés par notre Déviant Originel par l'Atrabilaire.
Ce dernier qualifia de "Déviant" l'art dégénéré de notre cher VZO.

De là parti le concept de Déviance, à la base principalement artistique, qui unit enfin tout ce génie disparate sous une seule et même bannière !"

Sam le Viking, Maître Déviant Hyperbolique.


"Nonobstant, si il en fut et si il en eut, la Déviance mit et met encore du temps à se mettre en place, mais il est vrai que cette date importante reste primordiale quant à la Genèse de ce concept débile et révolutionnaire.
Je ne me doutais pas que mes dessins dégénérés feraient sortir tant de vigoureux jeux de mots débiles et comportements simiesques dévastateurs.
Tel un speculum inséré dans une pucelle, la Déviance a su faire hurler d'autres individus grotesques que notre bon Déviant atrabilaire et inspirer ainsi quelques insanités, pas piquées des étrons, chez de nouveaux adeptes à la Déviance prometteuse.
C'est aussi le jour de ma Déviante naissance, lorsque mes homologues du Saint Triumvirat, ont découverts que j'étais entièrement constitué de molécules Déviantes."

Vzo, le Déviant Originel.

"Naissant des tréfonds de l'agacement et de la vigueur des hurlements et favorisés par un nombre de grammes de sang par litre d'alcool fort peu élevé, le terme de Déviance fut prononcé de manière totalement inopinée en réaction à un rebut de graphisme dont le méphitique personnage en plus de ces traits de visage qu'un anus aurait de la peine à façonner, arborait une langue verte et jaune ce qui, pour le fétichiste buccal que je suis, constituait un crime impardonnable à la physionomie et au bon goût.

Cette parenthèse historique terminée, contemplons avec délice (oh un mot laudatif !) l'institutionnalisation de ce mouvement ésotérique, élitiste et ô combien obligatoire qu'est la Déviance, guidant les élus dans un combat acharné contre la bien-pensée. Regroupez-vous tous derrière le CSD afin d'assister et de participer à la montée en puissance de la Déviance Universelle.

Peut-être pourrons-nous en l'an II (le calendrier du précurseur hippie à juste titre crucifié étant obsolète) inaugurer la première ville autarcique déviante qui s'érigera sur les cendres fumantes d'un village de beaufs bien-pensants, première étape d'une lente mais nécessaire déviantisation.
Imaginez donc : liberté de se balader avec la viande à l'air libre, proclamation du droit inaliénable d'exécuter tout être bien-pensant ou de le stériliser, mise en vigueur du droit de cuissage pour les membres du CSD.

Déviants et Déviantes, le sort de la Déviance repose entre vos mains. Haïssez, détruisez, laminez, méprisez la bien-pensée et affichez haut et fort les couleurs de la Déviance. Notre heure viendra mes chers sujets."

Walter Jr, le Déviant Atrabilaire.

Amour, Gloire et Déviance

A Sally,


Ô étoile du soir surplombant les écumes vomissant d’une mer meurtrie, toi qui me plonge en pleine rêverie. Comme j’aimerai que ton regards se joigne au miens, puissions-nous y joindre aussi nos mains. Je vois une jeune femme au loin me dis « que de beauté insoutenable », je contemple tes yeux, ton teint et me surprends alors à oublier que tu as aussi des seins. Tu vois un jeune homme et tu te dis « mais qu’il est con ! », tu contemples ma connerie, ma débilité et tu te surprends alors à te rendre compte que j’ai aussi la trique. Sauras-tu résister à mon romantisme et mon charme ? Sauras-tu faire face à cette déclaration que je t’ai tant promis, ô créature de luxe calme et volupté dont la patience se met à couler sous le pont Mirabeau. Je serai ton idéal et tu seras mon spleen, dans le Paradis Artificiel d’un pavot les plus doux si il en fut et si il en eut… nonobstant. Je serai ton Roméo et tu seras Galathée comme l’écrivit Goethe durant sa marche Kantienne. Si tu t'étais inscrite sur adopteunmec, je t’aurai envoyé chaque jour un charme sans pour autant jeter un œil dans ta page « sexo »; ultime preuve de mon amour transcendantal que je vis seul et tourmenté. Si tu avais fait l’amour à un nazi sous l’occupation, je t’aurai épargné d’être tondue en place publique par les FFI; ultime preuve de mes références historiques complètement nulles. Je te pris de croire, que mon amour pour toi est complètement désintéressé. Mais, si tu veux un jour coucher avec moi, je t’épargnerai une sérénade « Francis Lalannesque » voir un album de zouk love. En espérant que ma déclaration ne t’aies pas trop émue aux larmes, de peur de ne pouvoir apparaître torse nu pour les sécher tel un vampire émo, je te souhaite d’être heureuse et satisfaite sexuellement avec mon éminente personne.


Vzo, romantisme incarné dans un monde cruel.

De l'existence utile (et nécéssaire) d'un magazine people,

Nous y voilà. La date approche: Décembre 2012. L'apocalypse. La fin prédite, présumée, espérée, appréhendée du monde que nous connaissons. Annoncée voilà des siècles et des siècles (amen.) par les mayas d'abord, puis les Nostradamus et autres prophètes déments, l'armaggeddon est pour bientôt. Si l'on en croit les diverses écritures des diverses religions gangrénant le monde dans lequel nous nous efforçons d'évoluer libres d'esprit, il y aura un jour de jugement. Une sorte de tri séléctif de l'espèce humaine, en somme. Comment
procéder? Qui donc serait digne d'accéder à l'hypothétique nirvana que nous font miroiter prêtres et rabbins, imams et pasteurs? Comment reconnaître une personne qui toute sa vie n'a fait que tirer vers le bas l'espèce humaine, tant par son manque flagrant d'intelligence que d'intérêt, de culture? Je propose une solution que j'ai jugée simple et efficace, mais aussi adaptable à de nombreuses situations (car l'armaggeddon est une situation parmi d'autres, cet exemple est un prétexte à l'introduction de cette méthode de filtrage révolutionnaire.) et de
nombreux types de personnes que vous voudrez trier.
De quel matériel avons-nous besoin?
Il nous faudra:

_Un environnement neutre, aux murs blancs, de type salle d'attente,
_D'un meuble, ou élément de mobilier de type présentoir/lutrin/pupitre/table/table design
_Une presse offset ou presse de gravure de grande taille, camouflée en siège design (un système de rouleau
compresseur peut faire l'affaire, avec une grande plaque de métal très solide)
_Beaucoup de papier de très bonne qualité (du Arches pour les connaisseurs)
_Plusieurs magasines, traitantde sujets divers, plus ou moins intéressants, tels que
_l'art, la musique, le cinéma d'auteur
_les sciences
_la cuisine
_les ragots des stars, la mode (notre fameux magasine people, vous l'aurez deviné)
_l'équitation
_les voitures, les motos, le sport
_La totalité de l'humanité, ou alors les personnes que vous souhaitez analiser/filter.

Comment se déroule le tri?
Chaque personne, l'une après l'autre, entre dans l'environnement neutre qu'est la salle d'attente aménagée. En tant qu'habitué des salles d'attentes, notre individu ira s'assoir sur le siège design (qui est, je le rappelle, un habile camouflage d'une presse) pour y lire un magasine. La suite est simple: sous la surveillance du maestro de l'opération (que je nommerai « Grand Vigilant »), subtilement dissimuné derrière un miroir sans tein, l'humain lambda se saisit d'une revue et commence à la lire avidement. Si cette revue est notre magasine people, le Grand Vigilant actionne le mécanisme de la presse, sur laquelle a été posé au préalable une feuille de papier Arches:

dans un délicieux craquement d'os, dans une sublime symphonie de cris d'agonie disparaissant dans des gargarismes sanglants, notre individu se fera broyer sur le papier, réalisant ainsi une impression aux couleurs cramoisies, unique, vendable, dont le titre évoquera la connerie humaine.
Ce test convient parfaitement pour détecter/éliminer/recycler en véritables oeuvres d'art les personnes de type superficielles ou fashion victims.
Vous pouvez aussi filter les beaufs en remplaçant le magasine people/mode par un magasine sur les voitures, ou sur le foot.
De manière générale, adaptez le magasine en fonction de la catégorie à trier.
Bien à vous, et dans l'impatience d'admirer vos plus belles impressions sur papier.

P.S: je joins à cette notice un schéma sommaire résumant approximativement la situation.


















sujet traité par l'aspirant déviant R-Hell

La déprime déviante

Beaucoup d’entre vous sont fans du site « VDM » (ou vie de merde) où des anonymes, par un cours message, décrivent une situation merdique de leur vie. C’est drôle et ça peut surtout arriver à tout le monde.
Je vais vous décrire à mon tour ce qu’est une vie de merde.
Une vie de merde, c’est passer son adolescence à parler avec des filles violées, des gens qui ont perdu des proches, des gens au bord du suicide, des gens qui vous appellent lors d’une crise d’hystérie après s’être taillé les veines par désespoir ou folie.
Une vie de merde, c’est écouter patiemment les autres vous raconter ce qu’est vraiment une vie de merde et n’avoir rien à leur dire de réconfortant, car tout ce que vous direz sera forcément stupide.
Une vie de merde, c’est se rendre compte un jour qu’on a plus rien à dire, qu’on est vide et que tout est fade. C’est se réveiller un beau matin avec la sensation que vous êtes incapable de faire quelque chose alors vous êtes censé posséder le don pour le faire.
C’est non seulement perdre le moral en constatant sa vie de merde mais, pour boucler le tout, c’est être en plus rassuré par une ex qui incarnait pour vous le bonheur inaccessible.
Une vie de merde, c’est être tout seul chez soi par un beau soleil avec les outils qu’il faut pour réaliser des choses intéressantes, mais se sentir incapable de les utiliser.
Une vie de merde, c’est passer une journée à parler à son chat.
Une vie de merde, c’est faire semblant que tout va bien. C’est savoir que ce cauchemar de non sens dans lequel vous vivez sera un éternel recommencement.

Voila en gros à quoi ressemble une vie de merde.

Mais pour finir sur une note déviante, je tiens à relativiser par ceci :

J’aurais pu être un albinos autiste issu d'une famille mormon.



A tous ceux qui ont de l'argent, une situation familiale stable, quelqu'un avec qui faire l'amour chaque week end, qui réussissent dans ce qu'ils entreprennent, je tiens à dire que je vous hais.
Je souhaite que la roue tourne, pas pour être heureux, mais pour que vous choppiez une maladie incurable, qu'il vous arrive un accident de voiture qui fera de vous des putains de légumes et que vos enfants soient roux et complètement dégénérés.



Vzo, le Déviant Originel

Comment sécuriser votre congélateur.

La vie dans une cuisine est pleine de danger. On peut se brûler, on peut glisser sur le carrelage et on peut même boire de l’eau de Javel par accident (si si).
C’est pourquoi, je vous propose aujourd’hui, une petite astuce préventive afin de sécuriser votre congélateur.

Munissez vous d’un congélateur que vous aurez au préalable nettoyé et rempli de paquets de frittes ainsi que de glaçons pour passer une agréable soirée déviante.




Ensuite, procurez-vous un autocollant « Bébé à bord ! » que l’on voit parfois sur des automobiles, voir des papamobiles.

Décollez délicatement l’autocollant de son papier afin d’obtenir un verso/dos mis à l’air libre et collant.

Apposez délicatement (et sans faire de bulles d’air) le dit autocollant bien en évidence sur la paroi blanche (ou quelque soit la couleur) de votre congélateur.

Et voila ! Vous avez un congélateur sécurisé et tout à fait déviant.

Vous pouvez aussi utiliser cet autocollant sur votre glacière lorsque vous sortez, ou pour vous sentir à l’aise dans un supermarché « Picard ».

Ne me remerciez pas, remerciez la Déviance.



Vzo, le Déviant Originel

[Fiche Membre]> Astaroth, le Déviant Autodidacte

" Ainsi va la vie, ainsi suis-je, car peut être je le pense ... poète dans l'âme, j'aurais pu donner des couleurs chatoyantes à la noirceur de ma personne ... mais la flemme ! " - moi .
En retard chronologique au vu de mon apparition en ses pages de sagesse d'esprit, il m'incombe de me mettre à l'art de la présentation. Bien que possédant un esprit fertile dans l'art manuscrit, au même titre que l'est la bouche d'une fille pour toutes sortes de microbes, cette exercice n'en demeure pas moins délicat.
Cocktail explosif entre un cerveau apte à apprendre et comprendre par soi-même et notre monde actuelle, je suis un électron libre déviant, ayant cette capacité magnifique de "partir en sucette" de façon totalement impromptue, hors réalité, hors de tout contrôle, ni maître déviant, ni disciple, qui tout simplement est.
Par conséquent, mon unicité est magnifique, légitime et hors de toutes contestation.
Ma haine envers ce monde et ses déchets n'a de limite que celle de ma conscience ne voulant pas mettre en péril le peu de liberté qu'il nous est (encore ?) autorisée. Je renie donc ceux qui composent l'espèce humaine à 95%, et les invite à lire mon article sur le suicide.
D'un négativisme profond, je ne crois pas en la bonté de l'espèce humaine et ne lui souhaite que de disparaître dans sa propre débilité. Qu'elle s'éteigne à la suite d'un hiver nucléaire qu'elle aura elle même provoqué, et ce sera l'appothéose de l'expression artistique humaine.
L'amour est un sentiment à jamais bannit de mon être. Trop de pétasses, de prédatrices en tout genre et tout une liste non exhaustive d'adjectifs péjoratifs à laquelle je rattache ces êtres. Aucunes ne méritent autre chose que mon appendice physique les faisant jouir et mes capacités intellectuelles dans l'art de la manipulation féminine les faisant pleurer.
La société est construite d'un ensemble d'idéaux communs d'une masse, mis en avant par les moins honorables des êtres humains. S'en écarter en empruntant un chemin que ces mêmes "sages" ont qualifié de déviant est selon moi la seule véritable forme de sagesse de cette dite société. Être soi même importe plus que d'être fashion, bande de mollusques insipides (on notera que cette phrase n'a pas réellement de raison de se trouver ici, mais il me tenait à coeur de la placer, donc je vous pénètre analement).
L'oisiveté est une partie intégrante de mon être. Elle résulte d'une non-envie de faire d'efforts pour ce qui n'est pas dans mon intérêt, ou tout simplement d'une non-envie de faire. Il est donc judicieux d'en déduire que mes interventions littéraires en ce carnet, aussi sublime soit-il, seront aussi rares que de croiser une fille de 13 ans encore vierge.
Pour autant, rare ne veut pas dire unique ou inexistant, n'espérez donc pas me voir
disparaître.
Ma prose est pure, parfaite, et d'un humour sans failles. Parfois imitée, jamais égalée, elle dégage ce petit goût d'amertume cinglante, aux limites du bon goût, relativement simple pour être comprise des plus bas d'esprits, mais conservant cette dose de complexité qui chatoiera les plus exigeants de la littérature française.
Mon désintérêt pour ce qui n'est pas dans mon intérêt est infini. Arrogance, méchanceté gratuite, manipulation, mauvaise humeur,je m'en foutisme et j'en passe sont les actes humains qui me symbolisent. Je n'aime que très peu de chose, et ne me fais jamais prier pour exprimer mon mécontentement. Sachez que dans les sujets non concernés par mon attention on peut trouver : la politique, la religion, les relations sociales au sein d'une communauté, les misères de ce monde, l'écologie, ... Je suis infâme, infecte, méprisable, antipathique, et bien d'autres et j'aime ça.
Mais trêve d'anarchie structurelle, je m'en vais, dans la non-originalité, lister au possible ce qui me hisse au statut tant convoité de Déviant :

- Je suis unique, beau, puissant, et sans limites.
- Mon égo est visible depuis Google Earth.
- Mon pénis est classé comme 8ème merveille du monde par l'ODSADSA (Organisme
Des Salopes Avides De Sexe Artistique).
- Je ne bois pas d'alcool.
- Recordman de la scolarité la plus déviante.
- Détenteur à l'unanimité du tire de cartésien désabusé contradictoire impulsif passif.
- A ce jour sont dénombrés en mon être pas moins de 3 personnalités d'origines
schizophréniques.
- Le prochain point est vrai.
- Le précédent point était faux.
- Détenteur officiel de la plus grandes périodes d'abstinence involontaire de l'ordre
Déviant (2ans et demi).
- Mes relations sentimentales n'ont jamais excédé 1 mois.
- Mon existence même est un signe de déviance.
- Dark Vador a une photo de moi dans son TIE Fighter Advanced X.

N'a de finalité que la chose à laquelle on s'octroie d'en donner une. Je vous laisse donc ici, immortel que je suis, repartant seul dans ma quête déviante ... craignez mon retour autant que vous le désirez, et qu'une pluie de vagins humides et encore chastes accompagne mes camarades déviants tout au long de leurs périples !
Soyez certain d'une chose : I will be back !

Asta, le Déviant Autodidacte.

Atrabilus expiatum sancti

De l’aberration de la tolérance


Qui n’a jamais entendu le bien-pensant moyen déblatérer
d’incommensurables infamies avec autant d’aisance que la diarrhée fuit
du rectum d’un vrai biéreux après une soirée de qualité ?

Quelques exemples :

1) il faut être tolérant (mon préféré)
2) si tu ne tolères pas les autres, ils ne te toléreront pas
3) c’est culturel, faut tolérer
4) mais c’est des traditions
5) il est jeune tu sais
6) faut le comprendre, il a ses raisons

STOP !!!

1) De quel droit serait-on sommé de se soumettre à une telle doctrine
?! Depuis quand le « il faut » est-il un gage de vérité ? Le « il faut
» est l’application sans réflexion de dogmes massivement admis sans
avoir même pris la peine de réfléchir à sa véracité.

2) Oui et alors ? Quand ces personnes sont plus médiocres qu’une
plante stercoraire à quoi bon obtenir son aval et sa bénédiction ? De
plus si ces derniers sont si tolérants, ne devraient-ils pas tolérer
les intolérants ?

3) La culture on peut y foutre ce qu’on veut. En quoi les précurseurs
Treblinkesques de nos Siemens de cuisine ne pourraient-ils pas être
considérés comme culturels ? La cuisson du peuple hébreu chez les
nazis ne serait pas préjudiciable que le poulet rôti en France ?
La lapidation, l’autodafé des « sorcières », l’excision, et toutes ces
belles pratiques ancestrales méritent d’elles d’être tolérées ?

4) J’aurai sûrement l’occasion d’en parler mais sachez que je suis un
anti-traditionnaliste convaincu. Je conchie ouvertement le
conservatisme qui, merci les vieux et les rétrogrades de tout âge,
nous maintient dans la stagnation philosophique, éthique, et j’en
passe.

5) Depuis quand la jeunesse doit-elle être synonyme d’ignorance ?
L’âge moyen de la puberté diminuant et donc, supposément, de la
maturité ne sommes-nous pas en droit d’exiger le minimum d’esprit
critique de la part de la future génération adulte ?

6) L’Histoire est assez riches d’exemples pour prouver que s’en
prendre plein la gueule n’engendre pas forcément des connards. Le vécu
n’est pas un passe-droit pour n’importe quelle connerie.


Quelle conclusion en tirer ? La tolérance, dans la plupart des cas,
est un monceau de médiocrité intellectuelle amenant à d’ignobles
conséquences. Elle s’apparente davantage au fait de fermer les yeux et
ce dans le but d’une part de ne pas affronter la réalité et d’autre
part de ne pas faire l’effort de se rendre compte que la
généralisation outrancière est le fait du plus étronoïde des
encéphales. Il est par ailleurs fort drôle d’entendre des « vas-y tu
me respectes » alors même que ces êtres pré-cellulaires n’ont pas un
soupçon de respect envers la race qui lui est numériquement plus
faible mais cérébralement extrêmement supérieur.
Encore un sujet qui sera détaillé dans un article plus tard : la
coexistence de 2 races : les cons (90% minimum de notre navrante
espèce) et les rares élus mus par la volonté de s’élever au-dessus de
cette plèbe synaptique mais bloqués dans leur ascencion par la loi de
la majorité.

Depuis des années maintenant je prône l’intolérance quasi-totale de ce
qui m’entoure, réservant mon crédit aux choses, idées, êtres dont j’ai
déterminé avec certitude l’intérêt et la légitimité (ex : tolérer les
couleurs de peaux différentes, etc.)

Qu’on se le dise : la majorité des gens font preuve d’une paresse
intellectuelle qui mériterait à elle seule de prononcer la peine
capitale.

Sur ce, je souhaite aux Jeunesses Déviantes (et oui il nous faut les
nôtres !) de choisir le camp qu’il convient de rejoindre ou de dégager
rapidement le moignon caudal entre les pattes !


Le Déviant Atrabilaire, Walter Jr