l'Apologie du Déviant Originel

Vous me connaissez tous en tant que Déviant Originel, le Déviant au statut intouchable et inaliénable du fait d’être composé totalement de Déviance.
J’ajouterai même que tel Piccolo dans Dragon Ball Z, je suis responsable de la sauvegarde du Dragon Shenron qu’incarne notre bonne et généreuse Déviance !

Mais aujourd’hui ce n’est pas le Déviant qui vous parle, mais un homme qui culpabilise.
Il est temps pour moi de faire mes plus plates excuses à tous, aussi plates d’ailleurs qu’une Kate Moss ou dérivé xylophoniesque pour ce qui est des côtes apparentes.

Voici mon Apologie Déviante :

_ Je tiens tout d’abord à m’excuser d’être né, c’était pas gagné pourtant, mais il a fallu qu’on s’acharne un peu pour me faire vivre.

_ Je tiens à m’excuser d’être un bougnoule de l’est venu piquer le pain des collabos et des gaullistes, d’autant plus vicelard que ma couleur de peau est aussi blanche que celle de Philippe Devillier, les outrages de la consanguinité en moins évidemment.

_ Je tiens à m’excuser auprès de mes ancêtres de ne pas avoir fini dans une Kolkhoze ou avoir chargé à mon tour des panzers sur un cannasson.

_ Je tiens à m’excuser auprès des gens de droite et d’extrême droite de conchier continuellement sur les assassins de la guerre d’Algérie et d’Indochine, alors qu’ils cherchaient à sauver le pays des Droits de l’Homme en pratiquant la torture et le viol.

_ Je tiens à m’excuser auprès des vacataires de la propagande Gaulliste, de fister continuellement le Général en précisant ce « détail de l’Histoire n’èch’pas ?! » avec ceci :

« N’oublions pas que De Gaulle aurait épargné des millions de mort si il avait été compétent en temps et en heure au lieu de s’enfuir comme un lâche et s’attribuer tout le mérite une fois Paris nettoyée. »

_ Je tiens à m’excuser auprès des gauchistes de les avoir abandonné pour la simple et bonne raison qu’ils devenaient de plus en plus complaisants avec les cons.

_ Je tiens à m’excuser auprès des fachos d’extrême droite d’être plus intelligent qu’eux au lieu de faire semblant d’avoir une opinion à la con; transmise naturellement de générations en générations. Et j’ajouterai que si j’aime manger du porcs, je n’aime pas pour autant voter pour des porcinocrâtes frustrés, et encore moins trinquer avec les Boneheads; des faux skinheads tentant de dissimuler désespéramment une homosexualité qu’ils n’assument pas.

_ Je tiens à m’excuser auprès des wesh et autres jeunes de banlieue de ne pas accepter la fierté de leurs origines, trouvant que c’est de l’extrémisme, de la vanité et une perte de temps. Et de plus, je m’excuse de ne pas adhérer à la politique de l’excuse lorsqu’ils font des conneries, estimant que des homophobes volontairement analphabètes ne méritent aucune indulgence; surtout lorsqu’on écoute de la merde et qu’on est pas foutu de comprendre le vrai sens d’un film pauvre comme Scarface.

_ Je tiens à m’excuser auprès des enfants de ne pas les aimer, mais un enfant n’est pas, par définition « inachevé » donc inintéressant. Encore faut-il voir le résultat plus tard (et ce n’est souvent pas gagné).

_ Je tiens à m’excuser auprès des palestiniens de ne pas pleurer leurs morts avec eux; peut être aurait-il fallu ne pas collaborer avec les nazis durant la Seconde Guerre Mondiale et construire un pays où les musulmans et les juifs auraient pu vivre en harmonie. Les perdants de la guerre ont toujours torts.

_ Je tiens à m’excuser auprès du Président Sarkozy de ne pas le prendre au sérieux. Mais les gens de petites tailles ont le droit aussi à la parole, même si ils sont cons et incompétents.

_ Je tiens à m’excuser auprès des vieux ou « personne du 3ème âge »… Mais vous puez ! Et en plus vous bouchez les trottoirs et les magasins le samedi aprem alors que vous avez toute la semaine pour rien branler d’autres que vous balader.

_Je tiens à m’excuser auprès des stylistes de mode actuel de ne pas acheter leurs nippes dans leurs magasins stérilement blancs et à la musique médiocre, mais je ne veux pas ressembler à un homosexuel.

_ Je tiens à m’excuser auprès des noirs pour la souffrance que les blancs et les sionistes leur ont infligés et donc surtout de la parano dont-ils font preuves à chaque rapport avec les blancs. Je tiens donc à m’excuser d’insulter les vigils de couleurs noirs lorsqu’ils m’interdisent l’accès à un magasin par simple racisme.

_ Je tiens à m’excuser auprès des capitalistes de ne pas assez consommer leurs merdes.

_ Je tiens à m’excuser auprès des défenseurs de la littérature française, du fait que je trouve Victor Hugo, Emile Zola et Molière totalement à chier.

_ Je tiens à m’excuser auprès des artistes de variété, de chansons, de r’n’b et ce genre de conneries car je ne les écoute pas. Je préfère écouter des gens qui ont des choses à dire, qui ne racontent pas leurs vies avec des samples médiocres, qui ont une vraie culture musicale, qui ne pètent pas plus haut que leurs culs, qui ne bandent pas devant une victoire de la musique (qui vaut de la merde d’ailleurs).

_ Je tiens à m’excuser auprès des vieux cons qui disent que je suis issue d’une jeunesse dorée. Je peux admettre que c’est vrai, mais je voudrais rétorquer que mon avenir sera merdique car je devrai trimer pour que tous ces cons puissent vieillir et râler en paix; avec en plus l’état déplorable de notre tas de boue de Terre sur les bras. Merci bande de cons de n’avoir pas ouvert vos gueules à temps !

_ Je tiens à m’excuser auprès de l’UMP d’avoir choisi une vocation plutôt qu’un métier. Mais je suis un artiste, je ne sais faire que ça et moi je ne compte pas mes heures comme vos putains de fonctionnaires.

_ Je tiens à m’excuser auprès des roms de ne pas les aimer. Mais moi je n’aime pas les gens qui me font chier. Venez en France, déplacez-vous où bon vous semble mais foutez moi la paix.

_ Je tiens à m’excuser auprès de tout les paumés qui me demandent une pièce ou une cigarette et de me faire traiter de connard si je réponds non… Peut être que ça ne vous ferait pas de mal de bouger un peu les miches pour en chercher non ?

_ Je tiens à m’excuser auprès des assassins en treillis qui défendent mon pays, mais je ne vois pas ce qu’il y a de glorieux à fusiller des enturbannés afin de sauvegarder l’apparence de paix d’un pays rempli de cons.

_ Je tiens à m’excuser de diviser les gens en deux parties, les nazis et les romantiques. Et je m’excuse d’autant plus d’être un des rares romantiques dans un pays peuplé de gens sans esprits critiques et coincés dans leurs obscurantismes vomitifs et crétins.

_ Je tiens à m’excuser auprès de mes profs de français de n’avoir pas eut l’air concerné par la matière, c’était juste le programme qui était à chier.

_ Je tiens à m’excuser auprès des profs qui pensent que je ne suis pas assez impliqué et motivé à cause de l’apparence négligée que j’offre à leurs yeux d’éminents spécialistes en matière de pédagogie.

_ Je tiens à m’excuser auprès de tout les fans bobos de films de Godart, mais on ne m’enlèvera pas de l’idée que son travail se résume à de la masturbation intellectuelle sans grand intérêt.
Et j’ai honte de dire que j’ai plus pris mon pied en regardant Avatar qui m’en a mis pleins la gueule visuellement parlant.

_ Je tiens à m’excuser auprès des bobos de ne pas être un bien pensant de gauche, mais avouez que vous êtes en réalité des gens de droite complexés qui veulent avoir l’air cool parce que vous mettez un poster du Che dans vos appart’ d’étudiant.

_ Je tiens à m’excuser pour m’être moqué des emos. En même temps lorsqu’on pense que c’est original de faire passer de l’émotion à travers la musique…

_ Je tiens à m’excuser auprès des metalleux de ne pas adhérer à leurs folklores débiles, je me contente de vraiment écouter la musique que le métal propose au lieu de poser et boire des bières en tentant de beugler comme vos idoles.

_ Je tiens à m’excuser auprès des « kronembourgistes » de France pour ce que je vais dire : la Kronembourg… C’est pas de la bière et la 33export non plus et même que le Père Noël n’existe pas et qu’Elvis est bel et bien mort.

_ Je tiens à m’excuser de me masturber… Ah nan ça je peux vu que les Droits de l’Homme stipulent qu’on a le droit de disposer de soi-même… et en plus je suis LE Déviant !

_ Je tiens à m’excuser auprès des jeunes de mon âge pour avoir l’audace de me prendre la tête et ne pas faire la fête, alors que je devrais m’épiler et sortir en boite le samedi soir afin de jouer les crevards pour tenter de baiser une pute dont le Q.I ne dépasse pas l’épaisseur de la raie de son string.

_ Je tiens à m’excuser auprès des « mecs » lorsque je les envoie chier dès qu’ils veulent parler de foot ou de voiture. Mais moi je lis des bouquins et je crée au lieu de faire de la musculation à poil devant mon miroir entre deux parties de GTA.

_ Je tiens à d’autant plus m’excuser, que ça ne m’empêche pas de me retrouver à poil dans un lit avec une nana de temps à autre, et en plus de l’aimer sincèrement… J’ai honte de ne pas être viril et irrespectueux auprès de la gente féminine vraiment !

_ Je tiens à m’excuser auprès des fans de jeu de rôle et de Warhammer (les ancêtres des nolife virtuels) d’avoir arrêter ces délires vers 14 ans; mais je n’avais pas envie de finir puceau à 30 ans.

_ Je tiens à m’excuser auprès des gens de la TV de ne pas les regarder, mais Nulle Part Ailleurs n’existe plus.

_ Je tiens à m’excuser auprès des radios de ne pas les écouter. Mais tant que vous passerez de la merde parce que vous baissez vos frocs face à des maisons de disque qui ont perdus toute légitimité depuis bien longtemps, je vous conchierai jusqu’au bout !

_ Je tiens à m’excuser auprès de tout les croyants, les gourous et les responsables de domaines sectaires tels que les cathos, les protestants, les juifs, les musulmans, les islamistes, les hindous, les paiens etc pour mon athéisme qui ne m’empêche même pas d’être quelqu’un de bien à la moralité irréprochable.

_ Je voudrais m’excuser auprès des cons de vouloir leur mort, et de leur faire peur en leur rappelant qu’on va tous crever; ce qui est une excellente nouvelle.

|Fiche Membre]>Dieu n'existe pas mais le Déviant Poivraphaël si

FICHE DE PRESENTATION DEVIANTE

Comme je me considère comme une espèce de némésis secrète et un peu lâche des religions monothéïstes; que je les hais, les renie, les détruit par la pensée, tous les jours, chaque seconde, en vain (haha), que les gens continuent d'y croire (les pauvres insensés); je voudrais, en introduction, vous donner une formule de l'inexistence de Dieu.



Données:

_Selon les religions monothéïstes:
Dieu (A) dispose des caractéristiques suivantes, toutes à la fois. Il est omniprésent (O) et omnipotent (O') et est le Paroxisme du Bien (B)

_Quelque part dans l'univers une catastrophe (C) impliquant au minimum une perte humaine (pour les animaux c'est pas un problème, ils n'ont pas de Dieu)



Problème:

"C" se produit.

Donc: "A"(O+O'+B) n'a pas pu empêcher une perte humaine, ou plus.

Donc:

_"A" était absent et n'a pu empêcher "C" de se produire. En ce cas "A" ne dispose pas de "O" donc "A" n'existe pas.

_"A" était présent mais n'a pas été capable d'empêcher "C". En ce cas, "A" ne dispose pas de "O'", donc "A" n'existe pas.

_"A" était présent, aurait pu empêcher "C" de se produire, mais ne l'a pas fait. "A" n'a pas voulu empêcher "C" de se produire, donc "A" ne dispose pas de "B", donc "A" n'existe pas.



Conclusion:

"C" se produit plusieurs fois par jour, partout dans l'univers.
Dieu, selon les religions monothéïstes, n'existe pas. Mais ça, on le savait déjà.

Et si Dieu à un jour existé, il a pas duré longtemps et s'est fait remplacer par le Diable (qui est vachement plus fun, entre nous)



Tout ça pour en arriver au fait que je suis friand des grandes théories pour expliquer pas grand chose, des grands titres à rallonge pour des petites oeuvres d'art, en faire beaucoup pour pas grand chose, et inversement: ne rien foutre (à part en rire de façon cynique) pour qui/quoi en aurait besoin.


A l'instar des religions monothéïstes, je porte une profonde aversion pour la mode. Que ce soit la mode vestimentaire, qui fait se vêtir des gamines de 5ans comme des prostiputes dégueulasses, que ce soit la mode musicale - soul merdique, pop navrante de platitude, rap atroce de nullité - qui pollue toutes les stations de radio, les séries télévisées et toutes les émissions de télé-réalité qui font s'approcher à grand pas la déchéance humaine décrite dans le film Idiocracy, les bouquins à la Harry Potter ou Twillight, les acteurs qui représentent les personnages principaux desdits torchons, les footballeurs surpayés. J'en passe, et non des moindres.



Raffle à Hell, l'Antechrist Déviant

Publicité Déviante

Bonjour à tous, permettez-moi de vous proposer cette page de publicité Déviante :



Vous vous faites chier dans votre vie de con ?

Vous en avez marre de voir la sale gueule du petit chef responsable, pistonné et planqué qui vous emmerde toute la journée ?

Vous en avez marre de constater que votre tv et votre radio sont toujours éteintes du fait qu’il n’y a plus rien de bon à voir et à écouter là dedans ?

Vous en avez marre de devoir supporter des connards dans le métro qui font chier alors qu’ils n’ont même pas eu une once de dignité de composter un ticket de métro ?

Vous en avez marre de vous prendre la grande porte des magasins ou gares à la gueule, par un espèce de gros con qui s’abstient de tout savoir vivre ?

Vous en avez assez d’écouter les mêmes conversations débiles à propos de l’actualité, du football ou de la dernière pute qui mouille en chantant des conneries ?

Vous en avez ras le bol de devoir supporter des connards sur le net qui s’imaginent avoir la science infuse en matière de relation humaine ? (et notamment chez les trous d’uc de parano.be ?)

Vous rêvez de conchier les mecs qui veulent faire ami-ami avec vous dans le but de se servir de vos amies proches comme plan cul ?

Vous êtes consternés devant ces merdes qui crachent par terre, gueulent bien forts en espérant que quelqu’un se rende compte qu’ils existent, et qui de plus ne sont pas foutus de parler correctement français ?

Vous en avez marre de croiser des Metalleux coincés dans leurs folklores à la con au point de devenir des clichés, et qui veulent à tout prix vous parler de groupe dont vous n’en avez strictement rien à secouer ?

Pire encore, des envies de meurtre surviennent devant des Black Metalleux se prenant pour des génies de la musique ?


La Déviance vous offre la solution :


Achetez-vous des couilles !



Vzo, LE Déviant Originel

La gastro-ignominie

Combien de fois devrons-nous encore entendre cette hérésie selon laquelle l'obésité n'est pas du ressort du lipidophage ? S'il est vrai qu'une faible portion de la population du "comptoir des flasques" acquière son incapacité à contempler ses organes génitaux pour des raisons génétiques, force est de constater que la plupart d'entre eux ne doivent cela qu'à la croissance exponentielle de leur gargantuesque organe gastrique qu'ils distendent de jour en jour à la manière de notre cher appendice érectile.

Les raisons sont en réalité très simples :

-concours d'ingurgitation
-transmission de valeurs gros-sacquiennes à sa progéniture
-volonté pour les femmes stériles ou à juste titre célibataires de donner l'impression d'être enceintes
-envie de jouer aux autos-tamponneuses sans payer et toute l'année
-désir de contrer la norme de minceur
-préparation du concours pour le calendrier Michelin (Pirelli ça craint)
-élection de Miss Mc Dalle
-besoin d'économie estivale : les bouées c'est cher ! (et la graisse ça flotte)
-possibilité de rouler plutôt que de marcher
-obsolescence de la ceinture de chasteté
-imitation de Buddha bière
-participer au remake de la famille Foldingue
-etc.

Mais la principale raison, véritable fléau de notre société actuelle : la fainéantise ! S'empiffrer dans les fast-foods, acheter de la bouffe dont un animal de compagnie même coprophage ne saurait se satisfaire au lieu de cuisiner, activité ô combien en péril, permettant de manger sainement, varié, et souvent même moins cher.

(on ne peut s'empêcher d'ailleurs de mettre en relation l'obésité née de la paresse avec l'idiotie née de la paresse intellectuelle ; les statistiques ne sont évidemment pas disponibles (puisque discriminatoires) mais il semble évident que l'on puisse corréler ces 2 tendances. A quand les programmes de régimes vendus avec des livres ?)

En conclusion, qu'il s'agisse d'obésité (ou d'engraissement neuronal) la lutte contre la lipide doit devenir une priorité. On ne peut supporter de devoir se priver d'un accoudoir dans un avion, d'être bloqué dans un escalier, financer (un jour sûrement) les liposuccions par les cotisations sociales, voir la capacité des transports réduite d'un facteur variant de 2 à 10 voire plus, constater que le beurre, la crème fraîche, les lardons, et j'en passe viennent d'être dévalisés par 3 clients, ne plus trouver de fringues dans des tailles inférieures au XXXL, voir les rayons légumes transformés par des rayons Saindoux, se sentir rejeté parce que l'on se voit pisser, devoir emprunter l'escalier car 2 personnes ont pris l'ascenseur, et j'en passe.

Chers déviant(e)s, à vos casseroles !

Walter Jr, Le Déviant Atrabilaire

La langue de Shakespeare.

En un funeste jour de soupe intestinale, guidée par une exaspération post-apocalyptique à l'égard de nos voisins d'outre-(gros) manche et afin de répondre par l'affirmative à un défi lancé, une main s'est élevée afin d'exprimer sa rage vis-à-vis d'une société où la gastronomie est au mieux une conception métaphysique, la rousseur un art de vivre, la laideur des autochtones une réalité tristement tangible, les règles dignes d'un régime fasciste à peine déguisé (essayez donc d'uriner violemment hors d'un lieu prévu à cet effet et l'amende sera salée).

Toujours est-il qu'avec des moyens empruntés à la grotte de Lascaux, sur une surface d'environ 60 x 30 cm, a été appliqué à la main (avec certes des feuilles de torche-raie) cet acte scato-contestataire dont la compréhension n'a d'égal que les "oeuvres" d'art dégénéré appelé art contemporain. N'y voyez donc pas un acte ad rostbeafem mais simplement la nécessité encore fort négligée du droit d'expression "colonial".

Walter Jr, le Déviant Atrabilaire

Les Droits Et Devoirs Inaliénables Du Déviant :

- Tout Déviant se voit octroyé le droit de jouer avec ses excréments.
- Tout Déviant se voit octroyé le droit et le devoir d'exhiber ses organes génitaux en public.
- Tout Déviant se voit octroyé le droit et le devoir de rejeter tout dogme religieux.
- Tout Déviant a le devoir de respecter la langue dans laquelle il écrit et parle.
- Tout Déviant se voit octroyé le droit et le devoir de honnir toute forme de mode débilisante.
- Tout Déviant se voit octroyé le droit et le devoir d'avoir des pratiques sexuelles Déviantes.
- Tout Déviant se voit octroyé le droit et le devoir de dénigrer, insulter voire conchier toute personne ou chose anti-Déviante.
- Tout Déviant se voit octroyé le droit et le devoir de diffuser son Déviant savoir aux masses incultes.

La Déviance.

1 an de Déviance...

Ça se fouette !


"Ce 12 août, La Déviance fêta ses 1 an !
Eh oui, un an déja de génie créatif Déviant, d'ivrognerie Déviante, de rire Déviant et de sexe Déviant...

En effet, Notre Déviance prit forme le 12 août 2009, lors du barbecue d'anniversaire de 2 personnes fortement appréciées du CSD, par la critique stérile (pour ne pas dire stercoraire) de menus dessins perpétrés par notre Déviant Originel par l'Atrabilaire.
Ce dernier qualifia de "Déviant" l'art dégénéré de notre cher VZO.

De là parti le concept de Déviance, à la base principalement artistique, qui unit enfin tout ce génie disparate sous une seule et même bannière !"

Sam le Viking, Maître Déviant Hyperbolique.


"Nonobstant, si il en fut et si il en eut, la Déviance mit et met encore du temps à se mettre en place, mais il est vrai que cette date importante reste primordiale quant à la Genèse de ce concept débile et révolutionnaire.
Je ne me doutais pas que mes dessins dégénérés feraient sortir tant de vigoureux jeux de mots débiles et comportements simiesques dévastateurs.
Tel un speculum inséré dans une pucelle, la Déviance a su faire hurler d'autres individus grotesques que notre bon Déviant atrabilaire et inspirer ainsi quelques insanités, pas piquées des étrons, chez de nouveaux adeptes à la Déviance prometteuse.
C'est aussi le jour de ma Déviante naissance, lorsque mes homologues du Saint Triumvirat, ont découverts que j'étais entièrement constitué de molécules Déviantes."

Vzo, le Déviant Originel.

"Naissant des tréfonds de l'agacement et de la vigueur des hurlements et favorisés par un nombre de grammes de sang par litre d'alcool fort peu élevé, le terme de Déviance fut prononcé de manière totalement inopinée en réaction à un rebut de graphisme dont le méphitique personnage en plus de ces traits de visage qu'un anus aurait de la peine à façonner, arborait une langue verte et jaune ce qui, pour le fétichiste buccal que je suis, constituait un crime impardonnable à la physionomie et au bon goût.

Cette parenthèse historique terminée, contemplons avec délice (oh un mot laudatif !) l'institutionnalisation de ce mouvement ésotérique, élitiste et ô combien obligatoire qu'est la Déviance, guidant les élus dans un combat acharné contre la bien-pensée. Regroupez-vous tous derrière le CSD afin d'assister et de participer à la montée en puissance de la Déviance Universelle.

Peut-être pourrons-nous en l'an II (le calendrier du précurseur hippie à juste titre crucifié étant obsolète) inaugurer la première ville autarcique déviante qui s'érigera sur les cendres fumantes d'un village de beaufs bien-pensants, première étape d'une lente mais nécessaire déviantisation.
Imaginez donc : liberté de se balader avec la viande à l'air libre, proclamation du droit inaliénable d'exécuter tout être bien-pensant ou de le stériliser, mise en vigueur du droit de cuissage pour les membres du CSD.

Déviants et Déviantes, le sort de la Déviance repose entre vos mains. Haïssez, détruisez, laminez, méprisez la bien-pensée et affichez haut et fort les couleurs de la Déviance. Notre heure viendra mes chers sujets."

Walter Jr, le Déviant Atrabilaire.

Amour, Gloire et Déviance

A Sally,


Ô étoile du soir surplombant les écumes vomissant d’une mer meurtrie, toi qui me plonge en pleine rêverie. Comme j’aimerai que ton regards se joigne au miens, puissions-nous y joindre aussi nos mains. Je vois une jeune femme au loin me dis « que de beauté insoutenable », je contemple tes yeux, ton teint et me surprends alors à oublier que tu as aussi des seins. Tu vois un jeune homme et tu te dis « mais qu’il est con ! », tu contemples ma connerie, ma débilité et tu te surprends alors à te rendre compte que j’ai aussi la trique. Sauras-tu résister à mon romantisme et mon charme ? Sauras-tu faire face à cette déclaration que je t’ai tant promis, ô créature de luxe calme et volupté dont la patience se met à couler sous le pont Mirabeau. Je serai ton idéal et tu seras mon spleen, dans le Paradis Artificiel d’un pavot les plus doux si il en fut et si il en eut… nonobstant. Je serai ton Roméo et tu seras Galathée comme l’écrivit Goethe durant sa marche Kantienne. Si tu t'étais inscrite sur adopteunmec, je t’aurai envoyé chaque jour un charme sans pour autant jeter un œil dans ta page « sexo »; ultime preuve de mon amour transcendantal que je vis seul et tourmenté. Si tu avais fait l’amour à un nazi sous l’occupation, je t’aurai épargné d’être tondue en place publique par les FFI; ultime preuve de mes références historiques complètement nulles. Je te pris de croire, que mon amour pour toi est complètement désintéressé. Mais, si tu veux un jour coucher avec moi, je t’épargnerai une sérénade « Francis Lalannesque » voir un album de zouk love. En espérant que ma déclaration ne t’aies pas trop émue aux larmes, de peur de ne pouvoir apparaître torse nu pour les sécher tel un vampire émo, je te souhaite d’être heureuse et satisfaite sexuellement avec mon éminente personne.


Vzo, romantisme incarné dans un monde cruel.