Cette fois j'arrête

Je ne baise plus, ça Coûte trop cher.
Non mais c’est vrai quoi ! Qu’est-ce qu’il ne faut pas faire pour baiser dans notre société de con ?
Il faut sentir comme le trou d’uc d’une putain de fée, il faut s’épiler le torse qu’on aura musclé au préalable avec des produits hors de prix de magasins sportifs qui sont censé transformer votre corps de Woody Allen en une machine de guerre du cinéma d’action des années 80’.
Il faut un putain de rasoir électrique pour donner un bel effet mal rasé pour faire badboys années 90’ (oui car la nana est toujours ringarde en matière de mec) parce qu’il faut être mal rasé, mais que cela soit propre.
Et puis il faut être mieux sapé que George Abitbol, et s’acheter la ceinture toute conne à 35€ dans un magasin de fringues pour homme qui veut vous travestir en reine de la gaypride sous prétexte que c’est à la mode de vous faire sentir… centurion romain (le genre à kiffer la jupette et les esclaves jeunes et faciles).
Et puis c’est pas tout, il faut ruiner son crédit de téléphone portable pour la fameuse radasse car vous n’êtes pas tout seul à lui parler donc il faut lui montrer que vous existez un peu plus que vos semblables dans sa vie d’utérus sur pattes.
Et ensuite il faut lui payer un verre, et donc dans un bar qui vend des cocktails dégueulasses à 10€ composés de fruits et d’alcools mixes qui n’existent pas (ou ne devraient pas exister).
Et ensuite il va falloir emmener votre foutue féministe au cinoche et vous taper deux heures de film de merde plein tarif car vous n’allez pas au cinéma quand vous n’avez pas de rencard d’habitude (donc pas de carte UGC). Et puis ces connards vous feront payer encore plus car le film est en 3D et que bientôt ces cons là vont transformer les salles de ciné’ en centre de thalasso thérapie avec plein de trucs High-tech et du son encore meilleur avec une image encore meilleure (c’est dingue les efforts qu’on fait dans les Grandes Salles pour juste 15 ou 20% de bons films par an et en VF). Alors du coups vous raquez, vous loupez une partie du film car aux chiottes, vous appelez la banque pour hypothéquer votre chat car vous savez qu’une femme, même si elle veut ressembler à une poupée insipide, ça mange… et même au régime, ça mange CHER (vu qu’elle ne va pas payer, déjà qu’elle a émit l’hypothèse que vous pourriez taper dans les demi finales au bout de la troisième vanne valable; ne lui en demandez pas trop car ce n’est qu’une femme).
Alors vous l’emmenez ensuite chez le bridé le moins crade de la ville car les McDo en plus de ne (toujours) pas faire classieux, sont devenus inabordables depuis la crise financière.
Et pour digérer, peut être bien qu’elle voudra se saouler un peu la gueule et danser histoire d’évacuer la pression; ce qui peut être le signe qu’elle va bien vouloir au moins vous la sucer donc vous raquez encore et encore (ce serait con de s’arrêter maintenant).
Et non content de vous ruiner le compte en banque, il faut aussi qu’elle vous raconte sa vie et ses petits malheurs de grognasse qui sera la première à critiquer les autres femmes qui sont toutes connes et prostituées mais pas elle (bah voyons !) et sans doute qu’elle vous parlera de ses exs qui étaient de sombres merde (histoire de vous avertir des choses à ne pas faire) et vous ne trouverez à répondre que « Ah ouais carrément, je suis trop d’accord avec toi, c’est cool de pouvoir discuter car moi tu vois je suis un mec ouvert et je trouve que t’en as dans la tête et je suis content de passer cette soirée avec toi (on baise ? On baise ? On baise ?) ».
Et c’est alors qu’après l’avoir amené à votre appart’ et avoir essuyé une ou deux remarques déplaisantes sur l’état des lieux (on peut le comprendre, peut être qu’elle sera amenée à nettoyer le dit lieu si c’est une vraie femme), vous décidez enfin de la baiser.
Et pour cela, vous êtes classe jusqu’au bout et sacrifiez votre boite de capotes de marque et décidez même de vous risquer à un cuni puisque la fille a l’air classe et propre.
Et là horreur, la putain de bourgeoise s’avère être en vérité une étoile de mer !
Alors vous vous mettez à la défoncer tel un wesh défonçant une chèvre avec son cousin du bled jusqu’à ce qu’elle hurle de douleur et qu’elle s’endorme en fermant bien sa gueule.
Et pendant votre sommeil, vous rêvez de votre mère vous faisant chier une nouvelle fois à propos de vos problèmes d’argent et décide d’envoyer les ninjas vous tuer mais vous parvenez à vous enfuir juste avant de tomber dans un trou.
Et là vous remontez à la surface, vous voila dans votre pieu dégueulasse, transpirant, la gueule enfarinée et à côté de vous il n’y a plus de vagin béant.
Car oui, la connasse est partie comme une voleuse en prenant soin de dégueulasser votre salle de bain et vider votre paquet de clope.

Résultat pour tirer son coups : Bar+Cinoche+Restau+Bar+Durex+Clopes+dégât des eaux = masturbez-vous.

Vous voila redevenu nostalgique d'une époque où il suffisait d'assiéger Berlin avec vos Kamarades pour gagner à tout les coups.