La gastro-ignominie

Combien de fois devrons-nous encore entendre cette hérésie selon laquelle l'obésité n'est pas du ressort du lipidophage ? S'il est vrai qu'une faible portion de la population du "comptoir des flasques" acquière son incapacité à contempler ses organes génitaux pour des raisons génétiques, force est de constater que la plupart d'entre eux ne doivent cela qu'à la croissance exponentielle de leur gargantuesque organe gastrique qu'ils distendent de jour en jour à la manière de notre cher appendice érectile.

Les raisons sont en réalité très simples :

-concours d'ingurgitation
-transmission de valeurs gros-sacquiennes à sa progéniture
-volonté pour les femmes stériles ou à juste titre célibataires de donner l'impression d'être enceintes
-envie de jouer aux autos-tamponneuses sans payer et toute l'année
-désir de contrer la norme de minceur
-préparation du concours pour le calendrier Michelin (Pirelli ça craint)
-élection de Miss Mc Dalle
-besoin d'économie estivale : les bouées c'est cher ! (et la graisse ça flotte)
-possibilité de rouler plutôt que de marcher
-obsolescence de la ceinture de chasteté
-imitation de Buddha bière
-participer au remake de la famille Foldingue
-etc.

Mais la principale raison, véritable fléau de notre société actuelle : la fainéantise ! S'empiffrer dans les fast-foods, acheter de la bouffe dont un animal de compagnie même coprophage ne saurait se satisfaire au lieu de cuisiner, activité ô combien en péril, permettant de manger sainement, varié, et souvent même moins cher.

(on ne peut s'empêcher d'ailleurs de mettre en relation l'obésité née de la paresse avec l'idiotie née de la paresse intellectuelle ; les statistiques ne sont évidemment pas disponibles (puisque discriminatoires) mais il semble évident que l'on puisse corréler ces 2 tendances. A quand les programmes de régimes vendus avec des livres ?)

En conclusion, qu'il s'agisse d'obésité (ou d'engraissement neuronal) la lutte contre la lipide doit devenir une priorité. On ne peut supporter de devoir se priver d'un accoudoir dans un avion, d'être bloqué dans un escalier, financer (un jour sûrement) les liposuccions par les cotisations sociales, voir la capacité des transports réduite d'un facteur variant de 2 à 10 voire plus, constater que le beurre, la crème fraîche, les lardons, et j'en passe viennent d'être dévalisés par 3 clients, ne plus trouver de fringues dans des tailles inférieures au XXXL, voir les rayons légumes transformés par des rayons Saindoux, se sentir rejeté parce que l'on se voit pisser, devoir emprunter l'escalier car 2 personnes ont pris l'ascenseur, et j'en passe.

Chers déviant(e)s, à vos casseroles !

Walter Jr, Le Déviant Atrabilaire