2011 : On se fera chier à couler des bronzes

Salut à vous tas de gueux égarés (oui parce que « brebis » ça fait un peu trop curé).
Nous voila arrivé en 2011, une année impaire qui fait chier, un nombre premier qui fait grincer des dents les plus maniaco mathématiciens d’entre vous… Ah ah je vous ai eu ! Vous êtes fait ! Vous avez cru pouvoir me cacher votre passion pour les maths ? à moi ?! Le Déviant qui conchie cette forme de discipline impure ?!

Bref, comme vous le savez tous pour l’avoir que trop bien vécu, 2010 fut une année à chier des trombones rouillés par l’urètre. Tout le monde était fauché, tout le monde avait envie de s’égorger la gueule avec un CD cassé de Tribal King… bref tout le monde blasé au point même de rendre intéressant aussi bien René la taupe que son sosie de l’Elysée.

Mais qu’on se le dise, mes résolutions en tant que Déviant Originel et instigateur de tout ce qui se fait de près ou de loin de Déviant dans votre vie (tel un Kaizer Sauzey qui ne boiterait jamais) vont vous inspirer peut être.

Tout d’abord, je vais tout faire pour réconcilier le Déviant Hyperbolique avec les Carnets de la Deviance. Car bien qu’ayant des relents d’ours ronchons lorsque son caca ne prend pas de textures surnaturelles, il reste et restera notre meilleur élément ainsi que l’indispensable prêtre d’une Déviance en mal de vivre.

Je vous promets aussi de me rendre encore plus infréquentable et paradoxalement, essayer de me rendre un peu plus agréable. Je ne sais pas encore comment, car je n’ai pas l’habitude de « poquer du derch’ » comme dirait l’autre, mais je trouverai bien un truc niais pour vous attendrir afin de vous initier une bonne fois pour toute à une sodomie salvatrice bien que Platonique… (quoi qu’à l’époque ça avait deux sens…).

Je vous promets aussi de faire un peu moins d’allusions au cul (bien que ce soit mal parti, voir plus haut). Parce que le cul on en entend assez parler où que ce soit si bien que ça en devient gerbant.
A la place, je ferai des allusions morbides; c’est malsain, classique et toujours agréable.

Je vous promets de ne pas mourir cette année, enfin je vais essayer; mais je ne suis pas réputé pour tenir mes promesses.

Je vous promets que 2011 ne sera pas aussi terrible que 2010 car on peut faire difficilement pire.

Je vous promet du sang, des larmes, mais la Victoire… houla qu’est-ce que je raconte ?

Je vous promets de ne pas tomber amoureux, cela nuirait trop à nos projets mes chers Déviants.

Je vous promets de ne pas mûrir non plus, afin de tout faire pour rester au top de ma Deviance.

Je vous promets de ne pas devenir fasciste, mais ça c’est une promesse facile.

Je vous promets d’agrandir notre cercle Déviant et d’apporter de nouvelles choses aux Carnets, avec peut être un remaniement.

Je ne parlerai pas de mon caca.

Je vais vous inciter à boire plus pour dévier plus.

Je n’assassinerai personne de mon entourage cette année, mais je pourrai quand même en estropier un ou deux si on ne me laisse guère le choix.

Je ne ferai pas de rap français, Gérard Baste a tout fait et tout dit.

Je ne deviendrai pas non plus homophobe, sauf sous la torture.

Je ne présenterai pas mes excuses à l’ambassade de l’Inde

Je compte aussi me mettre au régime, vos enfants pourront donc aller et venir en toute sécurité cette année.

Je compte rendre hommage aux putains, aux déserteurs, aux misanthropes, aux thanatopracteurs irrespectueux ainsi qu’aux médecins incompétents.

Voila, je pense que c’est un bon début. Je vous dis à très vite cette année et vous souhaite les trucs classiques qu’on dit.


Vzo, votre Déviant Originel vénérable et vénéré.

Cette fois j'arrête

Je ne baise plus, ça Coûte trop cher.
Non mais c’est vrai quoi ! Qu’est-ce qu’il ne faut pas faire pour baiser dans notre société de con ?
Il faut sentir comme le trou d’uc d’une putain de fée, il faut s’épiler le torse qu’on aura musclé au préalable avec des produits hors de prix de magasins sportifs qui sont censé transformer votre corps de Woody Allen en une machine de guerre du cinéma d’action des années 80’.
Il faut un putain de rasoir électrique pour donner un bel effet mal rasé pour faire badboys années 90’ (oui car la nana est toujours ringarde en matière de mec) parce qu’il faut être mal rasé, mais que cela soit propre.
Et puis il faut être mieux sapé que George Abitbol, et s’acheter la ceinture toute conne à 35€ dans un magasin de fringues pour homme qui veut vous travestir en reine de la gaypride sous prétexte que c’est à la mode de vous faire sentir… centurion romain (le genre à kiffer la jupette et les esclaves jeunes et faciles).
Et puis c’est pas tout, il faut ruiner son crédit de téléphone portable pour la fameuse radasse car vous n’êtes pas tout seul à lui parler donc il faut lui montrer que vous existez un peu plus que vos semblables dans sa vie d’utérus sur pattes.
Et ensuite il faut lui payer un verre, et donc dans un bar qui vend des cocktails dégueulasses à 10€ composés de fruits et d’alcools mixes qui n’existent pas (ou ne devraient pas exister).
Et ensuite il va falloir emmener votre foutue féministe au cinoche et vous taper deux heures de film de merde plein tarif car vous n’allez pas au cinéma quand vous n’avez pas de rencard d’habitude (donc pas de carte UGC). Et puis ces connards vous feront payer encore plus car le film est en 3D et que bientôt ces cons là vont transformer les salles de ciné’ en centre de thalasso thérapie avec plein de trucs High-tech et du son encore meilleur avec une image encore meilleure (c’est dingue les efforts qu’on fait dans les Grandes Salles pour juste 15 ou 20% de bons films par an et en VF). Alors du coups vous raquez, vous loupez une partie du film car aux chiottes, vous appelez la banque pour hypothéquer votre chat car vous savez qu’une femme, même si elle veut ressembler à une poupée insipide, ça mange… et même au régime, ça mange CHER (vu qu’elle ne va pas payer, déjà qu’elle a émit l’hypothèse que vous pourriez taper dans les demi finales au bout de la troisième vanne valable; ne lui en demandez pas trop car ce n’est qu’une femme).
Alors vous l’emmenez ensuite chez le bridé le moins crade de la ville car les McDo en plus de ne (toujours) pas faire classieux, sont devenus inabordables depuis la crise financière.
Et pour digérer, peut être bien qu’elle voudra se saouler un peu la gueule et danser histoire d’évacuer la pression; ce qui peut être le signe qu’elle va bien vouloir au moins vous la sucer donc vous raquez encore et encore (ce serait con de s’arrêter maintenant).
Et non content de vous ruiner le compte en banque, il faut aussi qu’elle vous raconte sa vie et ses petits malheurs de grognasse qui sera la première à critiquer les autres femmes qui sont toutes connes et prostituées mais pas elle (bah voyons !) et sans doute qu’elle vous parlera de ses exs qui étaient de sombres merde (histoire de vous avertir des choses à ne pas faire) et vous ne trouverez à répondre que « Ah ouais carrément, je suis trop d’accord avec toi, c’est cool de pouvoir discuter car moi tu vois je suis un mec ouvert et je trouve que t’en as dans la tête et je suis content de passer cette soirée avec toi (on baise ? On baise ? On baise ?) ».
Et c’est alors qu’après l’avoir amené à votre appart’ et avoir essuyé une ou deux remarques déplaisantes sur l’état des lieux (on peut le comprendre, peut être qu’elle sera amenée à nettoyer le dit lieu si c’est une vraie femme), vous décidez enfin de la baiser.
Et pour cela, vous êtes classe jusqu’au bout et sacrifiez votre boite de capotes de marque et décidez même de vous risquer à un cuni puisque la fille a l’air classe et propre.
Et là horreur, la putain de bourgeoise s’avère être en vérité une étoile de mer !
Alors vous vous mettez à la défoncer tel un wesh défonçant une chèvre avec son cousin du bled jusqu’à ce qu’elle hurle de douleur et qu’elle s’endorme en fermant bien sa gueule.
Et pendant votre sommeil, vous rêvez de votre mère vous faisant chier une nouvelle fois à propos de vos problèmes d’argent et décide d’envoyer les ninjas vous tuer mais vous parvenez à vous enfuir juste avant de tomber dans un trou.
Et là vous remontez à la surface, vous voila dans votre pieu dégueulasse, transpirant, la gueule enfarinée et à côté de vous il n’y a plus de vagin béant.
Car oui, la connasse est partie comme une voleuse en prenant soin de dégueulasser votre salle de bain et vider votre paquet de clope.

Résultat pour tirer son coups : Bar+Cinoche+Restau+Bar+Durex+Clopes+dégât des eaux = masturbez-vous.

Vous voila redevenu nostalgique d'une époque où il suffisait d'assiéger Berlin avec vos Kamarades pour gagner à tout les coups.

Musique et Étrons: Le pourquoi (Et petite parenthèse sur le rap made in fr)...

Drôle et Haïssable chose qu'est le Retard.

Cette invention purement humaine qui a suivit celle du temps, des rendez vous et qui a jumelée celle des pannes de métros (et autres excuses foireuses), la voilà (la chose) qui s'abat (non pas le groupe) tel un marteau sur mes pauvres et fragiles épaules comme de nombreuses et incalculables fois avec autant d'acharnement que met la mort à venir cueillir Kenny à chaque épisode de South Park pour notre plaisir coupable, mais délicieux , entendre :
- "OMG THEY KILLED KENNY! - YOU BAST*RDS!"

Breeeef, désolé du retard. Les deux jours sont passés vite et en ont appelé d'autres tel l'abominable gosse qui quémande encore et toujours un biscuit au chocolat, ceux fourrés à la praline qui coutent une fortune et qui appelle de ses pleurs incessants l'extension du bras atterrissant dans sa gueule. Et nous voilà une semaine après la parution du premier article, il était temps que je m'y mette.

[HISTOIRE DE CLARIFIER LES CHOSES, VEUILLEZ LIRE: Ceci est hyperbolique du début à la fin. Oui, tout n'est pas à jeter, quelques artistes commerciaux valent quelque chose et le tableau n'est pas si noir mais j'expose un point de vue complètement exagéré. Et pour ceux qui trouvent ca stupide, Descartes faisait pareil! En revanche, je soutiens haut et fort ce que je pense à propos de la CP.[VOUS POUVEZ ARRÊTER DE LIRE. D'AILLEURS CET ENCADRE N'A AUCUN SENS]


Alors après le constat, brut, imposant et dur (CMB et celle de Sam) du premier article où j'ai évoqué la disgrâce qu'avait connu la musique, quelques exemples d'horreurs scatologiques mercantiles et un jugement très critique sur le système actuelle de distribution de la musique, je me devais d'aborder le point fatidique, ultime, primordial et G : POURQUOI?

Pourquoi ce système perdure t'il?

Pourquoi, malgré une sois disant perte de vitesse a t'il toujours un bel avenir devant lui?

Pourquoi la merde est donc toujours écoutée et redemandée?

Pourquoi Christophe est il un prénom maudit?

Pourquoi 42 est elle la réponse à la grande question sur la vie, l'univers et le reste?

Pourquoi est il si méchant?

A cette dernière question, je n'aurais que 3 mots pour vous répondre: PARCE QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Laissons de côté les tronçonneuses, Orangina et les pubs si vieilles que les moins de 15 ans ne peuvent pas les connaître et revenons au cœur du sujet:

A toutes les questions posées si dessus (sauf la dernière et l'avant dernière, suivez!) je réponds d'une seule voix avec le Roi Loth de Kaamelott (alias le Professeur Rolin, dix siècles en arrière):

"Le problème dans ce cas là, comme toujours...C'est la Connerie du Peuple."

Et oui c'est ce démon que j'appellerai CP (et non pas PC, faites attention, ca veut dire la même chose, c'est tout aussi dangereux mais la CP est apolitique) qui est à l'origine de ce constat si alarmant.

En effet, comment pourrait on dignement accuser les producteurs de proposer des Justin Bieber et autres fantasmes sexuels pour pédophiles, des Britney Spears et autres prostituées vendues par leurs mères, désireuses de mieux vivre que leurs filles ou des Collectifs tous plus désireux de s'afficher sur une scène ultra médiatisée pour une cause dont, à l'extrême de l'optimisme, on pourra considérer qu'ils ont vaguement entendu parler ?

Car notre société, dominée par l'argent, la démocratie (= stupidité) et la consommation ne connait hélas que ces trois règles et bien naïfs sont ceux qui croient pouvoir vivre en restant artistes. L'artiste véritable est à l'opposé de ce qui porte ce nom prestigieux de nos jours. Ainsi, les rappeurs sont appelés "Artistes de rue" quand "Clodos braillards" suffirait.

Le rap français cristallise d'ailleurs toute l'ambiguïté d'une société qui croit privilégier la musique et les artistes quand elle ne fait qu'enfoncer plus la culture dans la boue et rabaisser les artistes plus bas que les cochons de Circé.

Ce "courant musical" (dites "Torrent de Merde", ca sera plus réaliste) né relativement tardivement dans l'histoire de l'humanité (dieu a voulu le retarder au maximum mais il n'en pouvait plus du Disco) se démarque de tous les autres par sa nullité.

La formule magique pour un tube de rap:

Etre noir ou beur + Avoir un accent et des fringues de banlieue + Composer des paroles dont l'unique rime sera "é" et où le mon "nik" reviendra minimum 56 fois et dont les thèmes seront victimisant, haineux, subversifs, stupides, communistes ou alors uniquement pornographiques + beugler dans un micro (ca, à la rigueur, ca se fait aussi dans le métal) mais sans variation, nuance, beauté, émotion + "composer" sur un clavier une suite de 4 notes qui seront répétée durant tout le morceau et un rythme de 30bpm avec une boite à rythme + arrêter le morceau à 3:30, ca doit tenir parfaitement entre deux pubs Skyrock ou MCM.

En matière de complexité et de beauté, seule la Tektonik a réussit à faire pire (elle avait un avantage: la maladie de Parkinson). Même le Slam a réussi à aller au dessus en évitant la vulgarité et en ayant des paroles plus élevées (ca n'est pas Racine non plus).

Et pourtant, malgré tout ces défauts, le rap demeure encore aujourd'hui un des courant musicaux les plus populaires et vendeur en Royaume de France.
Ah qu'il est loin le temps de la Maréchaussée chargeant à grand renforts de chevaux et de sabres sur les hordes grouillantes de la plèbe réclamant du bout des lèvres du pain pour vivre (de qui se moque-t-on ?!) !

A vrai dire, il est regrettable que les bonnes choses n'aient pas perduré car le bagne ou même la peine de mort n'aurait jamais eu autant de sens qu'avec les "Psy4 De La Rime" ou "Jena Lee" sur le banc des accusés.
(Addendum de l'Hyperbolique : N'oublions pas Morsay et son gang "Truands De La Galère" !)
Et malheureusement, tant que la canaille régicide et républicaine n'aura pas reconnu le "Massacre Sonore" (et visuel) comme étant un crime contre l'Humanité, on est en droit de s'inquiéter de l'avenir de nos arts.

A chaque sortie d'étrons, on peut observer des nuées incroyablement denses de scatophiles aussi excités que les deux succubes de "2 girls, 1 cup" ou que des pédophiles à l'église se ruer vers les étals de marchants qui se défendent du mieux qu'ils peuvent lorsqu'on les accuse de propager la peste bleue et rouge avec 50 étoiles...

- "Ben c'est la loi du marché. Et puis c'est dans l'ère du temps après tout!"

- "J'ai honte de proposer des telles merdes. Mais j'ai toujours un Turisas ou un Down pour les gens de bon gout"

- "Zyva tèm pa l'rap nik ta mèr!"

Ainsi, des marchants aux producteurs en passant par les artistes, tout est fait pour que les foules massées se dépêchent d'aller acheter des CD dans une catégorie de leur super marchés qui n'a de Musique que le nom.

Là se pose la question: L'oeuf ou la poule ?
Qui a commencé? Le client ou le vendeur ?
La cible ou le cibleur ?

Deux théories accréditées par des scientifiques suédois (ca fait plus classe que de dire qu'ils viennent de la Creuse) sont aujourd'hui envisagées par votre humble serviteur.

1 - Le peuple est devenu con aussi vite qu'il augmentait en nombre et que les retombées de Tchernobyl, le Communisme et autre Impérialisme Americain lui broyaient le cerveau. Ainsi, les producteurs et futurs artistes, plus intelligents que la masse mais pas assez du faire du véritable art ont senti le vent souffler vers la direction qu'ils voulaient et ont débilisé la société à grand coup de Claude François, de Musclés et autres René La Taupe.

2 - Les producteurs ont fomenté Tchernobyl, l'Impérialisme Américain, les Guerres mondiales, le Sida, les Fac d'arts, le mouvement hippie et Twilight afin de rendre l'humanité stupide ainsi que les artistes et pouvoir contrôler le monde.
La secte serait de nos jours la plus puissante au monde, en concurrence avec la Scientologie.
Certaines mauvaises langues diraient même qu'ils seraient à l'origine du Communisme mais par respect pour les producteurs et par devoir de morale, nous préférons continuer à penser que celui-ci est originaire tout droit des enfers. (celui de Barbara Streisand et de Chronos)

L'hypothèse 1 possède le sérieux avantage que la stupidité du peuple n'est plus à démontrer.
Un simple trajet en métro, à la "Gay Pride", aux vieilles charrues, dans un stade de foot, au carnaval de Dunkerque ainsi que à l'Élysée suffit pour s'en rendre compte.
La preuve, on a demandé, lors d'une expérience en 1933 à Nuremberg dans quelle main était cachée une pièce de 1 mark et toute la foule a levé la main droite alors que le scientifique avait montré la gauche. (Point Godwin \o/)

Néanmoins la supposée intelligence des "artistes" est encore très contestée. Les détracteurs citent "Sonic Syndicate" et les groupes Emos pour soutenir leur thèse que les artistes actuels commerciaux sont en majorité des abrutis et face à de tels arguments on ne peut répondre que par un argument Supérien: "Y en a des bieeeens!".

L'hypothèse 2 fut grandement envisagée mais fut abandonnée après des tests biologiques réalisés prouvant que les producteurs étaient des êtres humains (et non des hommes crabes) normaux.
Ainsi, l'hypothèse qu'ils aient créé "Twilight" s'effondrait.
Car seuls des abominations comme les mormons pouvaient s'en être chargé.

Donc à la première question, (Pourquoi ce système existe-t-il?) nous pouvons répondre "Connerie du Peuple" et "Opportunisme des Producteurs".

A la seconde (Pourquoi va-t-il résister?), nous pouvons avancer que la crétinisation de l'Humanité étant un processus irréversible et de grande ampleur, la majorité ne risque pas de se rendre compte que ce qu'elle appelle musique est juste de la merde avec de la chantilly dessus (non ca ne change pas le gout, juste l'aspect).

A la 3ème (Pourquoi la merde ne sèche-t-elle jamais et que les gens redemandent?), nous pouvons dire que c'est parce que la merde est synthétisée de manière à plaire aux gens.
Pas à les faire vibrer, ni à les plonger dans les sommets extatiques dans lesquels je suis plongé à l'écoute d'un bon "Black Sabbath" ou "Sabaton" mais à agir sur le cerveau, pile dans la zone du plaisir grâce à des mélodies "entraînantes" (et généralement simplistes et vulgaires).

Ainsi, le rap plait aux Weshs car tout est fait pour leur plaire.
La pop est faite pour les jeunes car tout est appel à l'instant présent, à la danse, la baise (sexe est un trop bon mot pour ça) et l'oisiveté intellectuelle.
Le rock a perdu son esprit de rébellion et de subversion subtil et sert le plus souvent à présent à des jeunes dépassés par un monde qu'ils ne comprennent pas.
La techno est tellement fermée qu'elle squatte les thèmes de la baise, de la dance et des boites de nuit dans toutes les "chansons" qu'elle fait. Et tout cela plait à un public de teufeurs qui ne veulent pas réfléchir ni penser.
En bref, chaque genre musical, du moment qu'il se commercialise à outrance et n'existe plus que pour ca devient une machine à créer des objets marketings avec un code en binaire légèrement différent selon les genres.

A la 4ème question (Pourquoi Christophe est il un prénom maudit?), je répondrai simplement par ceci: Christophe Mae et Christophe Willem.

Pourquoi 42 est elle la réponse à la grande question sur la vie, l'univers et le reste?
Ceci est une bonne question à laquelle je ne répondrais qu'après avoir demandé à Chuck Norris.

Voilà, c'est la fin de cette seconde partie.
Le quoi est fait, le pourquoi est fait, le comment arrive.

Cette fois je ne file pas de délais. Avec un peu de chance je me motiverai avant la fin de la semaine mais il est possible que ca ne soit pas du tout le cas. Alors, il faudra attendre.

En attendant, Stay Metal, Deviant, Connard.
L'Immonde Connard Branlomane Vous Salue...ou pas.

Manu, Le Déviant Branlomane.

La Musique pleure sur le cadavre de Kenny, mort après avoir écouté le top 50 en entier.

"Musique" Actuelle : Montagne d'Etrons et Perles Rares (1ère Partie)

Ah la musique !

Depuis que les hommes se sont élevés à ce qu'ils sont, des êtres de désirs possédant une conscience, ils sont passionnés par elle. Les mélodies ont toujours fait vibrer les grands conquérants comme le plus démuni des mendiants. Ce pouvoir qu'elle possède sur nous est universelle et intemporel. Preuve en est la diversité des instruments, des influences, des genres, des émotions véhiculées et les ambiances qu'elle crée. Pour autant, la valeur que nous lui donnons et l'exigence avec laquelle nous l'écoutons ont-t-elles changées ?

A mes yeux, jamais dans l'histoire musicale on a acclamé ouvertement autant d'étrons qualifiés de musique.
Dans l'Antiquité, il est fait mention de poètes touchés par la grâce des Dieux tant leur œuvres touchaient le cœur de leur auditeurs. De l'autre côté, il est dit également que les mauvais artistes étaient reconnus comme tels. Au Moyen Age, les musiciens et chanteurs vivaient exclusivement de leur succès et non d'aides. Si un noble appréciait leur performance, ils mangeait pour quelques repas.
Ils ne pouvaient se permettre la médiocrité. Un autre point est qu'une partie du répertoire musical moyenâgeux était d'origine et à destination de la Religion. Et pour Dieu, hors de question de chanter de la merde par paquet de 12 comme aujourd'hui. (Et oui, même si les chœurs de mamies possèdent toute la bonne volonté du monde, ils sont loin d'approcher une forme de beauté.)
Même ce qui nous reste de la musique très populaire et que nous appelons Folk, inspiré par la nature, le réel et souvent poétique peut être considéré comme un héritage très précieux des siècles anciens. Dés la Renaissance, les courants dit "Classiques" de nos jours font preuve d'une musicalité incroyable et encore admirée de nos jours.
Mozart, Chopin, Beethoven, Bach ou Wagner sont des compositeurs dont les Œuvres ont marqué l'Humanité à jamais...
Du moins je l'espère.

Le XXème siècle est très loin d'être démuni de très belle musique. Le Jazz compte des virtuoses incroyables, encore aujourd'hui tout comme le blues. Le Rock a véritablement eu des heures de très grande gloire même si il est complètement dénaturé aujourd'hui. Dés les années 1970, le Heavy Métal (devenu Metal par la suite) a su séduire une communauté réduite d'Hommes et de Femmes qui n'appréciait pas la tournure que prenait la musique...Et ils n'avaient pas tort.
La descente aux enfers de la musique vient, je le crois, de son caractère commercial qui est apparu au XXème et a dégradé considérablement sa qualité générale. De véritables artistes vivant parfois dans le dénuement, se tuant dans leur Art, se vidant dans leurs mélodies, nous sommes passés à une économie où n'importe quel(le) abruti(e) sachant pianoter 3 notes sur un clavier et possédant un timbre clair et aigu peut percer pour deux ou trois ans et puis tomber dans l'oubli, condamné à voir sa "chanson" ressortit à chaque "Top 100 des bouses qui ont marqué votre jeunesse".
Comme si les gens allaient avouer qu'ils ont aimé cette merde que cet "Artiste" aura travaillé 3h top chrono dans un studio sur équipé à New York ou Londres.
Aujourd'hui, il suffit de regarder et d'écouter "les décérébrés radiophoniques meugler les résultats du TOP 50" comme le disait si bien Feu Pierre Desprogres. (Je parle bien d'aujourd'hui, pas de ce qui sortait il y a 20 ans)
Analysez juste un peu le top 20 de ce classement des ventes. Vous verrez qu'il y a matière à en rire:

1 - Le présentateur introduit toujours l' "Artiste" en démontrant son "Talent incroyable" par le fait qu'il soit disque d'or ou de platine. Il est connu que le succès fait le talent...
La preuve: "Bienvenue Chez les Ch'tis" ou "Plus belle La Vie".

2 - Il y a les chansons qui parlent d'amour à l'américaine. Les mots "Bonne" ou "Salope" sont remplacés par "Beautiful" ou "Sexy", les clips sont composés de chanteurs entourés de superbes mannequins anorexiques qui exécutent des danses qui outreraient une succube de part leur vulgarité sans élégance et le chanteur se pose toujours en séducteur invétéré MAIS romantique.

3 - Il y a le rap Français, très populaire et très acheté malgré la "pauvreté" de ses auditeurs. Là, il y a deux types. Soit ceux qui veulent faire comme les américains avec des putes, des mercos, un décor type New York et des fringues made in USA (en fait "made in Taiwan" mais faut pas le dire), soit ceux typiquement Français. Ces derniers se réclament "des blocs".
Comprenez par là des cités où les méchants Français les ont parqués, légitimant la violence gratuite, les dégradations de biens, les voitures cramées, les trafics en tout genres et non respect de l'autorité. Quand on les écoute, c'est simple, il suffirait de leur filer du fric et le monde serait rose. Ah ! Et il faudrait qu'on tue tous les policiers car "nik lé keuf c d batar é d pd!".
Ils sont bien sur homophobes, machos, antisémites, anarchistes primaires et racistes mais ils ont droit de parole absolu. Ce ne sont que des éléments courageux d'une jeunesse riche de ses origines qui cherche à se libérer de la main de fer d'un état totalitaire. La blague!

4 - Il y a la pop. Là dessus, pas grand chose à dire. Les mélodies sont très simples, conçues pour plaire, pas pour être de l'art. Les paroles sont niaises, soit disant de société et souvent d'un politiquement correct à gerber. Les chanteurs "engagés" se multiplient. En réalité ce sont des chanteurs qui font au moins trois chansons dites "engagées". C'est à dire : une sur "l'immigration c'est cool", une sur "La nature c'est bien, nik lé polueur!" et une autre sur "Ces enfoirés de capitalistes".
Pour des gens qui vont récolter des millions des ventes de leur albums, je trouve étrange de critiquer le système. Ce n'est pas comme si ils donnaient gratuitement leurs "œuvres".
Au delà des auteurs pseudo-engagés, il y a les chanteurs qui chantent la vie, l'amour, la rupture, le jeu amour et de la séduction. Souvent à grand renfort de "Tu es belle", "Tu me met la fièvre", "j'aime ton cul" et autres vers en "é" d'une complexité poétique incroyable.

5 - Il y a le Rock Étron. Ce qui se réclame du rock sans en être. Des groupes sans couilles ni créativité qui pompent à droite et à gauche et remplissent des stades. Ce genre là me débecte car c'est l'un des plus hypocrites.
Dedans on compte beaucoup de groupes "Teen". C'est à dire des groupes d'ado américains. Je n'ai même pas le cœur à vous en parler, tapez "Miley Cirus" sur Youtube, vous verrez par vous même le degré d'horreur de ce genre que l'on ose qualifier de "Musical".

6 - Je passe sur les horreurs telles que le Ska, la Techno poubelle (David Guetta, l'homme à 1 doigt), la Pop Porn (Et oui, Clara Morgane ou Victoria Rouedelafortune ont fait de la musique) et toutes ces conneries pour vous dire que, pour autant, il arrive qu'un véritable morceau de Musique arrive dans ce classement mais ceci est rarissime.

La première partie de ce post sur la musique étant achevé, je vous laisse et vous dit, à plus tard !

Et comme le disait si bien un Blogueur dont le nom m'échappe : "La majorité vulgarise la Culture, elle la débilise et la rabaisse. Nous, on laisse le foot à la majorité, que la majorité ait le bon gout de nous laisser la Culture."

Manu, Le Déviant Branlomane.

Fermez les yeux, pensez à l'Angleterre

Hi everybody, I’m the Originel Deviant and I want to tell about weirds people : English People.

Et plus particulièrement de la jeune génération anglaise qui ferait passer le pire vagin béant de ta boite de nuit habituelle pour une sainte nitouche prude et asexuée.
Parce qu’entre les alcolos, les skinheads (enfin ça c’est pas nouveau vous tu me diras), les gamines vulgos de 16 ans qui en sont à leur deuxième larve pondue et les deux connards de 16ans qui sortent de taule après 8 ans d’enfermement pour avoir buté un gosse de 5 ans à l’époque… putain de pays quand même !
A croire que la majorité des jeunes de cette île de dégénérés aux oreilles décollées sont nés en orphelinat, sans parents ni écoles et qu’ils sont continuellement livrés à eux même, les incitant à baiser dès l’âge de 11 ans et de se poignarder si on a la dentition trop régulière (chose douteuse dans un pays pareil).

Vous souvenez-vous de la Reine Victoria qui disait à ses sujets féminins qui ne voulaient pas assumer le devoir conjugal : «Fermez les yeux, pensez à l’Angleterre » ?
Les ados d’aujourd’hui doivent surement la prendre un peu trop au sérieux…

Ils font quoi des préservatifs in England ? Ils les gonflent pour se rembourrer le calbute ou le soutif ?!

C’est vraiment mal foutu ce pays, heureusement qu’ils picolent tous comme des tonneaux sinon ils seraient capables de rouler à droite comme tout le monde ces cons là !

Mais bon, malgré les limites que semble démontrer la génétique à l’égard de l’ADN des peines à jouir d’Outre Manche, eux au moins sortent les barres de fer dans la rue pour défendre leurs études supérieures au lieu de bloquer les fac et attendre un miracle; surement qu’ils se rendent compte entre deux cuites qu’ils ont vraiment besoin d’apprendre à lire et écrire.

Non franchement l’Angleterre ça fait rêver, tu te sens intelligent et les putes sont gratuites; c’est comme le 62 mais en plus exotique.

Sur ce, j'espère un jour vous prouver par A+B qu'un portugais n'est rien d'autre qu'un espagnol en moins cher et en attendant, Deviance save the Queen !